Vanki raiskattiin selliinsä. Paikalle tuli vankilapappi ja sanoi että otan osaa ja niin se sitten ottikin.
Nimimerkki: Jasa
Dear Math, grow up and solve your own problems.
Hei, olen nekrofiili, osaatko leikkiä kuollutta?
Tarjoilija kysyi blondilta ”leikataanko pizza neljään vai kuuteen osaan?”
– Neljään, en kuitenkaan jaksa syödä kuutta palaa.
– Neljään, en kuitenkaan jaksa syödä kuutta palaa.
Tiesitkö, ettet ole täysin hyödytön?
– Sinua voi käyttää huonona esimerkkinä.
– Sinua voi käyttää huonona esimerkkinä.
Miksi nunnilla ei ole kahvitaukoja?
– Ettei niillä rupeisi tekemään mieli munkkia.
Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=-chNhJrx1PI
– Ettei niillä rupeisi tekemään mieli munkkia.
Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=-chNhJrx1PI
Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua.
Kauppa oli melko hintava – hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti.
Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin. Mies valitsi
kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 euroa ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli
asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja
esittelemään sitä sitten itselleen.
Yläkerrassa vaimo sai idean ja ajatteli: ”Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä. En pue sitä, vaan esittelen itseni alasti, palautan hepeneen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse.”
Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies sanoo: ”Hyvä luoja! Luulisi, että viidelläsadalla ne edes
silittäisivät sen!”
Kauppa oli melko hintava – hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti.
Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin. Mies valitsi
kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 euroa ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli
asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja
esittelemään sitä sitten itselleen.
Yläkerrassa vaimo sai idean ja ajatteli: ”Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä. En pue sitä, vaan esittelen itseni alasti, palautan hepeneen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse.”
Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies sanoo: ”Hyvä luoja! Luulisi, että viidelläsadalla ne edes
silittäisivät sen!”
Metsästäjä lähti Safarille vaimonsa ja anoppinsa kanssa. Eräänä iltana syvällä viidakossa rouva heräsi huomaten anopin kadonneen. Rynnäten miehensä luo hän vaati, että he molemmat yrittävät löytää hänen äitinsä. Metsästäjä otti kiväärinsä, otti siivun konjakista ja lähti etsimään häntä. Lähellä leiriä olevalla metsänaukealla, he havaitsivat karmean näyn: anoppi nojasi taaksepäin tiheään läpitunkemattomaan pensaikkoon ja suuri urosleijona seisoi häntä kasvotusten. Vaimo itki:
– Mitä me nyt teemme?
– Emme mitään, sanoi metsästäjä.
– Leijona on aiheuttanut itse sotkunsa, niin hoitakoon itsensä pois siitä.
– Mitä me nyt teemme?
– Emme mitään, sanoi metsästäjä.
– Leijona on aiheuttanut itse sotkunsa, niin hoitakoon itsensä pois siitä.
Kaksi pientä kalaa ui meressä ja heitä vastaan tuli isompi kala. Tämä iso kala sanoi molemmille kaloille, että vesi on tänään viileää.
Toinen pienempi kala kysyi toiselta pieneltä kalalta: mitä on vesi?
Nimimerkki: Joku
Toinen pienempi kala kysyi toiselta pieneltä kalalta: mitä on vesi?
Nimimerkki: Joku
Chuck Norris karkoittaa thermasellit 20 neliön alueelta.
Nimimerkki: Tumi
Lähde: Itse keksitty
Nimimerkki: Tumi
Lähde: Itse keksitty