Tiedätkö, miten estetään anoppia hukkumasta?
– En.
– Hyvä.
Matemaatikko, fyysikko ja asianajaja olivat työhaastattelussa. Jokaiselle heistä haastattelija esitti yksitellen yhden kysymyksen.
– Paljonko on 1+1, haastattelija kysyi.
Matemaatikko: Esitti käyränsä ja laskutoimituksensa, jonka mukaan se on noin kaksi.
Fyysikko: Ilmoitti kaavojensa ja liitutaulun avulla, että teoriansa mukaan tulos ei voi olla muu kuin kaksi.
Asianajaja: Sulki oven perässään, laittoi ikkunan sälekaihtimet kiinni ja irroitti puhelimen seinästä ja kuiskasi haastattelijalle.
– Paljonko haluaisitte sen olevan?
– Paljonko on 1+1, haastattelija kysyi.
Matemaatikko: Esitti käyränsä ja laskutoimituksensa, jonka mukaan se on noin kaksi.
Fyysikko: Ilmoitti kaavojensa ja liitutaulun avulla, että teoriansa mukaan tulos ei voi olla muu kuin kaksi.
Asianajaja: Sulki oven perässään, laittoi ikkunan sälekaihtimet kiinni ja irroitti puhelimen seinästä ja kuiskasi haastattelijalle.
– Paljonko haluaisitte sen olevan?
If April showers bring May flowers, what do May flowers bring?
Pilgrims.
Pilgrims.
Mitä suomalaiset hiihtäjät totesivat kisojen jälkeen?
– Meitä on kusetettu
– Meitä on kusetettu
Kätesi näyttää painavalta, haluatko että pitelen sitä sinulle?
Isä otti pikku-Pekan mukaan mennessään ostamaan uutta autoa.
– Ostetaan Lada, Pekka ehdotti.
– Eikä osteta! Lada ei ole mikään auto, isä sanoi ja osti komean Mersun.
Ajaessaan autoliikkeen pihasta kadulle isä kysyi Pekalta:
– Tuleeko sieltä autoa?
– Ei tule, Pekka huikkasi.
Isä kaasutti kadulle ja samalla rysähti Lada Mersun kylkeen
– Ostetaan Lada, Pekka ehdotti.
– Eikä osteta! Lada ei ole mikään auto, isä sanoi ja osti komean Mersun.
Ajaessaan autoliikkeen pihasta kadulle isä kysyi Pekalta:
– Tuleeko sieltä autoa?
– Ei tule, Pekka huikkasi.
Isä kaasutti kadulle ja samalla rysähti Lada Mersun kylkeen
Miksi Turkulaisilla on pysty nenä ja suipot korvat?
Siksi, koska synnytyslaitoksella vauvat nostetaan korvista ylös, laitetaan nenä ikkunaan ja sanotaan:
– Katso tuonne päin poika, siellä on Tampere!
Siksi, koska synnytyslaitoksella vauvat nostetaan korvista ylös, laitetaan nenä ikkunaan ja sanotaan:
– Katso tuonne päin poika, siellä on Tampere!
Kaks mistä virtsasi laiturilla.
Toinen sanoi:
”Vesi on kylmää.”
Johon toinen vastasi:
”Pohja on mutainen”
Toinen sanoi:
”Vesi on kylmää.”
Johon toinen vastasi:
”Pohja on mutainen”
Pulleahko Marja-täti nousi aseman vaa’alle ja pisti rahan aukkoon.
Osoitin ei liikahtanutkaan.
Sen sijaan kuului ääni nauhalta: ”Vain yksi henkilö kerrallaan, kiitos!”
Osoitin ei liikahtanutkaan.
Sen sijaan kuului ääni nauhalta: ”Vain yksi henkilö kerrallaan, kiitos!”
Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.
– Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
– Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
– Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa.
Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä!
Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.
Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
– Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
– Kokista ja sipsejä.
– Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
– Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
– Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa.
Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä!
Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.
Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
– Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
– Kokista ja sipsejä.