Suomenruotsalaiset vaativat
kitaransoiton opetuksen kaksikielistämistä.
kitaransoiton opetuksen kaksikielistämistä.
Lähde: vapaavuoro.uusisuomi.fi/ossimantylahti/142200-parhaat-puujalkavitsit-2013/
Nainen: Sepaluksesi on auki!
Mies: Kurkistaako uljas myyntitykki sieltä?
Nainen: Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee
kahteen jauhosäkkiin.
Mies: Kurkistaako uljas myyntitykki sieltä?
Nainen: Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee
kahteen jauhosäkkiin.
Mies tuli lääkärin vastaanotolle
– Minkälaista vaivaa on?
– Pierettää vaan vietävästi koko ajan. Olen tässä nytkin joutunut päästämään jo monta äänetöntä tuhnua saavuttuani huoneeseen. Onneksi nämä ei kuitenkaan haise.
– Jahas, no kirjoitan teille reseptin ja tulkaa viikon päästä käymään uudestaan
Mies palaa viikon päästä
– Onko tilanne muuttunut?
– Edelleen pierettää koko ajan, mutta nyt nää tuhnut on alkanut haisemaan tosi pahalle
– Hienoa, saimme hajuaistinne palaamaan. Katsotaanpas sitten niitä korvia.
– Minkälaista vaivaa on?
– Pierettää vaan vietävästi koko ajan. Olen tässä nytkin joutunut päästämään jo monta äänetöntä tuhnua saavuttuani huoneeseen. Onneksi nämä ei kuitenkaan haise.
– Jahas, no kirjoitan teille reseptin ja tulkaa viikon päästä käymään uudestaan
Mies palaa viikon päästä
– Onko tilanne muuttunut?
– Edelleen pierettää koko ajan, mutta nyt nää tuhnut on alkanut haisemaan tosi pahalle
– Hienoa, saimme hajuaistinne palaamaan. Katsotaanpas sitten niitä korvia.
Miksi tuntiviisari on paksumpi kuin sekuntiviisari?
– Tuntiviisari saa vähemmän liikuntaa
– Tuntiviisari saa vähemmän liikuntaa
Miksi japanilainen juoppo juoksee ulkona räntäsateessa suu auki?
– Hän kuuli säätiedotuksesta, että lumipyry on sakea.
– Hän kuuli säätiedotuksesta, että lumipyry on sakea.
Miksi blondit eivät voi harrastaa vesihiihtoa?
– He lentävät selälleen aina haarojen kastuessa.
– He lentävät selälleen aina haarojen kastuessa.
Mitä astronautti sanoi kun pieraisi?
– Ilmalukko petti.
– Ilmalukko petti.
Einari syötti porkkanaa hevoselle ja mietti, kummasta päästä syöttää sen. No hän alkoi syöttää sitä takapuolesta. Hevonen pieraisi ja Einari sanoi:
– Älä puhalla, ei se kuumaa ole.
– Älä puhalla, ei se kuumaa ole.
Oli terveystiedon tunti. Viljami kuunteli opetusta. Opettaja kertoi, mitä hänen sukuelimistään löytyi. Viljami ei ollut koskaan aiemmin kuullut mitään vastavaa. Opettaja kertoi, että siinä ei ole mitään hävettävää, minkä kokoinen se on. Tunnin jälkeen Viljamilla oli kuvaamataidon tunti ja opettaja käski piirtämään suuren tornin. Viljami kysyi ”onko koolla väliä?” Ja opettaja vastasi ”ei ole, kunhan se näyttää oikealta. Niimpä Viljami alkoi piirtää oikein pitkää ja näyttävää penistä!
Nimimerkki: Kekseliäs
Lähde: Pää
Nimimerkki: Kekseliäs
Lähde: Pää
Koira ja kissa olivat itse kaikkivaltiaan edessä tilillä menneestä elämästään.
Aloitettiin koirasta:
– Oletko elänyt hyvin, ja miksi sinun pitäisi päästä koirien taivaaseen?
”Olen ollut erittäin uskollinen isännilleni, tehnyt mitä pyydetään ja antanut heille varmastikin sen mitä on odotettu ja enemmänkin”
– Selvä, entäs kissa. Oletko elänyt hyvin ja miksi sinun pitäisi nyt päästä kissojen taivaaseen?
… kissalta pitkähkö tuijotus takaisin luomet aavistuksen alhaalla ja vastaus: ”Istut paikallani”.
Aloitettiin koirasta:
– Oletko elänyt hyvin, ja miksi sinun pitäisi päästä koirien taivaaseen?
”Olen ollut erittäin uskollinen isännilleni, tehnyt mitä pyydetään ja antanut heille varmastikin sen mitä on odotettu ja enemmänkin”
– Selvä, entäs kissa. Oletko elänyt hyvin ja miksi sinun pitäisi nyt päästä kissojen taivaaseen?
… kissalta pitkähkö tuijotus takaisin luomet aavistuksen alhaalla ja vastaus: ”Istut paikallani”.