Sanoin suutuspäissäni tyttöystävää h*oraksi

Meneekö pieru hukkaan, jos ihmisellä ei ole hajuaistia?
– Ei, jos korvat on kunnossa.

Miksi miehen peniksessä on reikä?
– Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

Mitä jalkapalloilijat pelaavat saunassa?
– Vastapalloa

Ambulanssi kaahasi sireeni ja vilkkuvalot päällä hakemaan potilaan kotoaan. Matkalla potilas kysyi kivuissaan:
– Viettekö minut sairaalaan? Ensihoitaja vastasi:
– Ei, vaan keskustelupalstan kommenttiosastolle, koska siellä ne todelliset asiantuntijat ovat.

Erään miehen nimi oli Koko. Hänelle annettiin seuraavanlaiset ohjeet ennen juhannusta:
Koko kokoa kokko. Koko kokkoko kokoon? Koko kokko kokoon. Koko kokoaa kokon.

Kuka on Titi-nallen aasialainen lorttoserkku?
– Mu-nalle

Mennään meille, syödään pullaa ja ollaan alasti.

Miten blondi saadaan kiireiseksi?
– Annetaan sille paperilappu jonka kummallakin puolella lukee ”Käännä”

Puhelin soi…
– Sanna Marin
– Onko pääministerillä?
– En ole enää pääministeri, kuulemiin.

Hetken päästä puhelin soi uudelleen…
– Sanna Marin
– Onko pääministerillä?
– En ole enää pääministeri!

Taas menee hetki ja puhelin soi…
– Sanna Marin
– Onko pääministerillä?
– Kuulkaas nyt! Te olette soittaneet jo useita kertoja. Olen jokaisella kerralla
sanonut etten ole enää pääministeri!
– Ette niin, mutta kun se on niin kiva kuulla uudelleen ja uudelleen!

Ruotsalaisen tutkimuksen mukaan 100% tupakan polttajista kuolee.