Sain kidnappaajilta vaimoni peukalon kirjekuoressa

Puolalais-neuvostoliittolainen yhteistyö: lehmä seisoo maiden rajalla, syö Puolan puolelta ja lypsää Neuvostoliiton puolelle.

Näin kerran muutaman teinipojan pelaamassa venäläistä rulettia metsän reunassa.
Juoksin äkkiä lähemmäs ja huusin ”Ettekö te tiedä, että tuo on helvetin vaarallista!?”,
mutta tiedättehän te teinit, se meni toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos..

Miksi mies meni salille?
– Hän halusi laihtua

Nimimerkki: Pottu
Lähde: Pottu

Kolme blondia vaihtaa hehkulamppua. Yksi soittaa hälytysnumeroon 112.
Blondi: Tarvitsemme apua. Täällä on kolme blondia vaihtamassa hehkulamppua.
Operaattori: Hmmm.. Pistittekö uuden lampun?
Blondi: Kyllä
Operaattori: Onko päävirta kytketty?
Blondi: Tietenkin.
Operattori: Onko valokytkin auki?
Blondi: Kyllä.
Operaattori: Mutta lamppu ei siltikään pala?
Blondi: Kaikki toimii hyvin.
Operaattori: Mikä sitten on ongelma?
Blondi: Tikkaat kaatuivat ja me kaikki loukkaannuime.

Mikä on huonomuististen joululaulu?
– Koska meillä on joulu.

Miksi blondi tuli erittäin onnelliseksi saatuaan kuuden palan palapelin valmiiksi puolessa vuodessa?
– Ohjeessa mainittiin: ”suositus: 1 – 2 vuotta”.

Mies ja vaimo riitelivät. Eräänä päivänä vaimo sanoi:
– Olisi kyllä mieluummin pitänyt mennä naimisiin apinan kanssa kuin sinun kanssasi.

Mies lisäsi:
– En usko, että pappi olisi suostunut vihkimään niin läheisiä sukulaisia.

Pikku-Kalle oli uskonnontunnilla. Opettaja lukee: ”Jeesus teki vedestä viiniä!” Pikku-Kalle huutaa: ”Meidän isä on Jeesusta mahtavampi!” Opettaja vastaa: ”Miten niin?” Pikku-Kalle: ”Se osaa muuttaa veden pontikaksi!”

Mitä yhteistä on seksillä ja intillä?
– Molemmat tuntuvat sitä paremmalta,
mitä lähempänä loppua ne ovat.

Nainen miehelle:
Olet huonoin panoni tähän mennessä!

Mies:
Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.