Sähköinsinöörillä oli pöytätietokone. Hän oli kyllästynyt näppiksen ja hiiren johtoihin

Mitä australialainen sanoo tervehtiessään?
– ¡uoouɹǝʇɟɐ poob

Miksi Psyduck pitelee aina päätään?
– Se pelkää sen lähtevän irti.

Nunnat pyöräilivät luostarin pihalla, kun abbedissa tuli huutamaan heitä iltamessuun. Pyöräily kuitenkin oli niin mukavaa että abbedissan
komentelut olivat yhtä tyhjän kanssa. Lopulta abbedissa kimpaantui ja huusi:
– Jos jos ette heti lopeta sitä pyöräilyä niin minä laitatan pyöriin satulat takaisin!

Nimimerkki: Setä

Kalamies oli saanut ihanan, hieman kevytkenkäisen vaimonsa
kovan vonkaamisen jälkeen mukaansa kalalle kun hän kuomasi,
että kalastuksenvalvoja oli tulossa heitä kohti.

Silloin kalamies sanoi tuohtuneena:
– Jaaha taas toi v*tun valvoja tulee.

Silloin vaimo ryhtyi kiireesti riisumaan housujaan kun mies
kysyi mitä sinä nyt teet:
– No pitäähän olla v*ttu paljaana kun kun v*tun
valvoja tulee, vastasi vaimo.

Mitä eroa on köyhällä saksalaisella ja rikkaalla saksalaisella?
– Köyhä pesee itse mersunsa.

Mistä tietää että esiintymislava on vinossa?
– Lauri Tähkän naama näyttää suoralta

Singing in the shower is fun until you get soap in your mouth.
Then it’s a soap opera.

Pikku-Kalle oli koulussa..

Opettaja kysyi: Paljon on KUUSI PLUS KUUSI.
Henri vastasi: 12!!
Pikku-Kalle huusi: EIPÄS OLE! se on 2 kuusta! Henri sinun olisi
pitänyt tajuta se jo ajat sitten.

Nokikolari pani itsensä piippuun

Mitä lukee Gigantin myyjän palkkakuitissa?
– Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa.