2+2=5, väittää psykopaatti
2+2=4, väittää neurootikko, mutta on erittäin vaivautunut siitä.
2+2=4, väittää neurootikko, mutta on erittäin vaivautunut siitä.
My wife said I should do lunges to stay in shape.
Eräänä päivänä kävelivät Pikachu ja Misty kadulla.
Misty avasi suunsa ja kysyi Pikachulta:
– Kaunis päivä tänään, eikö vain? Kysyi Misty
– Pikachu! Vastasi Pikachu
– Mennäänkö kohta syömään? Kysyi Misty
– Pika Pika Pikachu! Vastasi nälkäinen pikachu
– Pikachu, kuka on maailman typerin, rumin ja ällöin Pokemon?
Pikachu vastasi:
– Pika Pii Pikachu!
Misty avasi suunsa ja kysyi Pikachulta:
– Kaunis päivä tänään, eikö vain? Kysyi Misty
– Pikachu! Vastasi Pikachu
– Mennäänkö kohta syömään? Kysyi Misty
– Pika Pika Pikachu! Vastasi nälkäinen pikachu
– Pikachu, kuka on maailman typerin, rumin ja ällöin Pokemon?
Pikachu vastasi:
– Pika Pii Pikachu!
Miksi jouluaatto muistuttaa tavallista työpäivää?
– Sinä teet itse kaikki työt, mutta lihava mies puvussa saa kaiken kunnian.
– Sinä teet itse kaikki työt, mutta lihava mies puvussa saa kaiken kunnian.
Pekka ja Paavo olivat kovia pesäpallofaneja. Pekka oli nyt kuitenkin kuolemaisillaan.
Paavo pyysi häntä sitten myöhemmin kertomaan, pelataanko taivaassa pesäpalloa.
Jonkin ajan kuluttua Paavo heräsikin yöllä Pekan ääneen.
Ääni kertoi:
”Minulla on hyviä uutisia, taivaassa pelataan pesäpalloa. Huono uutinen on se,
että seuraavaksi on sinun lyöntivuorosi.”
Paavo pyysi häntä sitten myöhemmin kertomaan, pelataanko taivaassa pesäpalloa.
Jonkin ajan kuluttua Paavo heräsikin yöllä Pekan ääneen.
Ääni kertoi:
”Minulla on hyviä uutisia, taivaassa pelataan pesäpalloa. Huono uutinen on se,
että seuraavaksi on sinun lyöntivuorosi.”
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen väittelivät, mikä on nopein.
Norjalainen sanoi, että kyllä salama on nopein.
Ruotsalainen sanoi, että kyllä viiva on nopein.
Suomalainen sanoi, että kyllä ripuli on nopein. Vaikka hän oli mennyt salamana vessaan ja vetänyt viivana housut alas, ripuli oli jo tullut.
Norjalainen sanoi, että kyllä salama on nopein.
Ruotsalainen sanoi, että kyllä viiva on nopein.
Suomalainen sanoi, että kyllä ripuli on nopein. Vaikka hän oli mennyt salamana vessaan ja vetänyt viivana housut alas, ripuli oli jo tullut.
Miksi blondi juuttui alapäästään kiinni bensapumppuun?
– No kun siinä luki, että kaikki maksutavat käyvät.
– No kun siinä luki, että kaikki maksutavat käyvät.
Basset + Bokseri = Baskeri: pieni töpöhäntäinen koira, joka mielellään tarkkailee ympäristöään omistajansa päälaelta.
Collie+ Mastiffi = Colmas: vaikea koirarotu, joka ei sovi ensimmäiseksi koiraksi, eikä vielä toiseksikaan.
Villakoira + Akita = Villakita: koira, jolla kasvaa karvoja myös suussa.
Mopsi + Collie = Mollie: haikea ja surumielinen koirarotu.
Shih Tzu + Rottweiler = Shitweiler: koira, joka ei opi koskaan sisäsiistiksi.
Mopsi + Kelpie = Moppie: nyöriturkkinen koirarotu, joka mielellään osallistuu siivoamiseen.
Tiibetinmastiffi + Lassie = Tiimalassie: koirarotu, jolla on huomattavan kapea vyötärö.
Cavalier + Noutaja = Cavaltaja: koira, joka ilmiantaa sinut viranomaisille, jos olet jättänyt koiraveron maksamatta.
Maremma + Chihuahua = Marihuahua: tullin suosima uusi huumekoirarotu.
Corgi + Shih Tzu = Cortzu: koirarotu, joka on hyvin vaikea saada lisääntymään.
Pomeranian + Samojedi = Pomojedi: erittäin dominoiva karvaturri, joka pyrkii laumanjohtajaksi kaikin keinoin.
Pinseri + Staffi = Piffi: Kiinassa suuren suosion saavuttanut helposti lihova rotu.
Vihikoira + Saluki = Viluki: hyvin herkästi paleleva ohutturkkinen koira.
Mudi + Whippet = Muppet: hauska, lelukoiraa muistuttava koirarotu.
Puli + Villakoira = Pullakoira: leipomotuotteisiin mieltynyt pyöreävartaloinen lemmikkieläin.
Corgi + Setteri = Corsetteri: sharpein vastakohta, eli koira, jolla on numeroa liian pieni nahka.
Saluki + Malinois = Salunois: koira, joka viihtyy isäntänsä kanssa kapakoissa.
Lhasa Apso + Malamuutti = Apsoluutti: koira, joka EI viihdy isäntänsä kanssa kapakoissa
Collie+ Mastiffi = Colmas: vaikea koirarotu, joka ei sovi ensimmäiseksi koiraksi, eikä vielä toiseksikaan.
Villakoira + Akita = Villakita: koira, jolla kasvaa karvoja myös suussa.
Mopsi + Collie = Mollie: haikea ja surumielinen koirarotu.
Shih Tzu + Rottweiler = Shitweiler: koira, joka ei opi koskaan sisäsiistiksi.
Mopsi + Kelpie = Moppie: nyöriturkkinen koirarotu, joka mielellään osallistuu siivoamiseen.
Tiibetinmastiffi + Lassie = Tiimalassie: koirarotu, jolla on huomattavan kapea vyötärö.
Cavalier + Noutaja = Cavaltaja: koira, joka ilmiantaa sinut viranomaisille, jos olet jättänyt koiraveron maksamatta.
Maremma + Chihuahua = Marihuahua: tullin suosima uusi huumekoirarotu.
Corgi + Shih Tzu = Cortzu: koirarotu, joka on hyvin vaikea saada lisääntymään.
Pomeranian + Samojedi = Pomojedi: erittäin dominoiva karvaturri, joka pyrkii laumanjohtajaksi kaikin keinoin.
Pinseri + Staffi = Piffi: Kiinassa suuren suosion saavuttanut helposti lihova rotu.
Vihikoira + Saluki = Viluki: hyvin herkästi paleleva ohutturkkinen koira.
Mudi + Whippet = Muppet: hauska, lelukoiraa muistuttava koirarotu.
Puli + Villakoira = Pullakoira: leipomotuotteisiin mieltynyt pyöreävartaloinen lemmikkieläin.
Corgi + Setteri = Corsetteri: sharpein vastakohta, eli koira, jolla on numeroa liian pieni nahka.
Saluki + Malinois = Salunois: koira, joka viihtyy isäntänsä kanssa kapakoissa.
Lhasa Apso + Malamuutti = Apsoluutti: koira, joka EI viihdy isäntänsä kanssa kapakoissa
Mies oli pelaamassa golfia ja unohti, millä reiällä oli.
Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero.
Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli
reiällä kahdeksan. Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.
Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään
unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli.
Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäköisesti
yhden reiän taaempana eli numerolla 15.
Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki
työkseen.
Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi,mitä hän myi. Nainen
vastasi, että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi.
Mies lupasi olla nauramatta. Nainen sanoi edustavansa Tampaxia.
Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että mies
alkaisi nauraa hänen työlleen.
Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys.
Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän
taaempana.
Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero.
Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli
reiällä kahdeksan. Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.
Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään
unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli.
Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäköisesti
yhden reiän taaempana eli numerolla 15.
Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki
työkseen.
Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi,mitä hän myi. Nainen
vastasi, että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi.
Mies lupasi olla nauramatta. Nainen sanoi edustavansa Tampaxia.
Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että mies
alkaisi nauraa hänen työlleen.
Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys.
Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän
taaempana.
Pikku-Kalle meni kouluun ja opettaja kysyi:
– Mikä sinun nimesi on?
– En tiedä, Pikku-Kalle vastasi.
– Saat läksyksi opetella oman nimesi, opettaja sanoi.
Pikku-Kalle meni kotiin ja kysyi veljeltään joka pelasi videopelejä:
– Mikä minun nimeni on?
– Haista home, veli sanoi.
Sitten Pikku-Kalle kysyi siskoltaan joka leikki barbeilla:
– Mikä minun nimeni on?
– Ahaa okei, Ahaa okei, sisko sanoi.
Seuraavaksi Pikku-Kalle kysyi isältään joka puhui puhelimessa:
– Mikä minun nimeni on?
– Talon perimmäisessä roskiksessa, isä sanoi.
Sitten Pikku-Kalle kysyi pikkuveljeltään joka leikki pikkuautoilla:
– Mikä minun nimeni on?
– Pienellä punaisella autolla, pikkuveli sanoi.
Seuraavana päivänä Pikku-Kalle meni kouluun ja opettaja kysyi?
– Mikä sinun nimesi on?
– Haista home, Pikku-Kalle vastasi.
– Noin ei puhuta opettajalle.
– Ahaa okei, ahaa okei.
– Missä sinä muuten asut?
– Talon perimmäisessä roskiksessa.
– Millä sinä pääset sinne?
– Pienellä punaisella autolla.
Nimimerkki: Elzu
Lähde: Isältä kuultu
– Mikä sinun nimesi on?
– En tiedä, Pikku-Kalle vastasi.
– Saat läksyksi opetella oman nimesi, opettaja sanoi.
Pikku-Kalle meni kotiin ja kysyi veljeltään joka pelasi videopelejä:
– Mikä minun nimeni on?
– Haista home, veli sanoi.
Sitten Pikku-Kalle kysyi siskoltaan joka leikki barbeilla:
– Mikä minun nimeni on?
– Ahaa okei, Ahaa okei, sisko sanoi.
Seuraavaksi Pikku-Kalle kysyi isältään joka puhui puhelimessa:
– Mikä minun nimeni on?
– Talon perimmäisessä roskiksessa, isä sanoi.
Sitten Pikku-Kalle kysyi pikkuveljeltään joka leikki pikkuautoilla:
– Mikä minun nimeni on?
– Pienellä punaisella autolla, pikkuveli sanoi.
Seuraavana päivänä Pikku-Kalle meni kouluun ja opettaja kysyi?
– Mikä sinun nimesi on?
– Haista home, Pikku-Kalle vastasi.
– Noin ei puhuta opettajalle.
– Ahaa okei, ahaa okei.
– Missä sinä muuten asut?
– Talon perimmäisessä roskiksessa.
– Millä sinä pääset sinne?
– Pienellä punaisella autolla.
Nimimerkki: Elzu
Lähde: Isältä kuultu
Nobelilla palkittu astrofyysikko kuoli. Kun hän tuli Taivaan portille, siellä oli vastassa Pietari, torvisoittokunta ja lauma enkeleitä, jotka kukittivat astrofyysikon.
Tämä oli näet 10miljardis asiakas, joka pääsi taivaaseen. Pietari selosti vielä,että juhlan kunniaksi tiedemiehelle oli varattu audienssi itse Isä Jumalan luo.
Kun tiedemies sitten istui keskustelemassa Isä Jumalan kanssa, hän rohkeni sanoa:
– Anteeksi, mutta saanko esittää erään kysymyksen?
– Ole hyvä, vastasi Isä Jumala.
Tiedemies sanoi:
– Nyt olen nähnyt, että kristinuskon tiedot taivaasta ovat totta. Olen kuitenkin 40 vuoden ajan tutkinut alkuräjähdystä ja sen vaikutuksia, ja itse asiassa sain síitä Nobelinkin.
Olenko siis tutkinut koko ikäni ihan olematonta asiaa? Isä Jumala näytti hieman vaivautuneelta ja sanoi sitten:
– Tämä nyt on vähän nolo juttu, mutta kyllä sinä olet tutkinut ihan todella esiintynyttä ilmiötä. Se oli se paukkupommi, jonka Juniori salaa teki ja räjäytti silloin koulupoikaiässään.
Tämä oli näet 10miljardis asiakas, joka pääsi taivaaseen. Pietari selosti vielä,että juhlan kunniaksi tiedemiehelle oli varattu audienssi itse Isä Jumalan luo.
Kun tiedemies sitten istui keskustelemassa Isä Jumalan kanssa, hän rohkeni sanoa:
– Anteeksi, mutta saanko esittää erään kysymyksen?
– Ole hyvä, vastasi Isä Jumala.
Tiedemies sanoi:
– Nyt olen nähnyt, että kristinuskon tiedot taivaasta ovat totta. Olen kuitenkin 40 vuoden ajan tutkinut alkuräjähdystä ja sen vaikutuksia, ja itse asiassa sain síitä Nobelinkin.
Olenko siis tutkinut koko ikäni ihan olematonta asiaa? Isä Jumala näytti hieman vaivautuneelta ja sanoi sitten:
– Tämä nyt on vähän nolo juttu, mutta kyllä sinä olet tutkinut ihan todella esiintynyttä ilmiötä. Se oli se paukkupommi, jonka Juniori salaa teki ja räjäytti silloin koulupoikaiässään.