Näin kahden nuoren hakkaavan naista, joten riensin apuun.

Missä piilottelet siipiäsi?

Kätesi näyttää painavalta, haluatko että pitelen sitä sinulle?

Kaksi HK:n sinistä laitettiin mikroon pyörimään, aikansa kuluttua makkarat kuumentuivat, ja toinen niistä räjähti mikron seinään.

Toinen makkara totesi tyytyväisenä:
– Sinä olet Heikoin lenkki.

Mikä on kiinaksi suutari?
– Hajo siko mono si

Petteri esitteli uudelle luokkatoverilleen koulun tiloja.
Tämä on ruokala. Tuolta saadaan annokset!
Onko lounaassa varaa valikoida? oppilas kysyi.
On. Ota tai jätä! Petteri vastasi.

Nimimerkki: Risto-Juhani

Urho Kekkonen meni Venäjän presidentille valittamaan siitä, että Venäjällä on niin paljon känniläisiä. Tästä Venäjän presidentti, että ”ei muuten pidä paikkaansa. Voimme mennä punaiselle torille ja annan sinulle Kalashnikovin ja saat ampua sillä niin monta känniläistä kun näet.” Niin Urho ja Venäjän presidentti lähtivät punaiselle torille ja näkivät heti viisi känniläistä ryyppäämässä. ”No ohhoh, empä olis uskonu” tokaisi Venäjän presidentti ja niin Urho Kekkonen ampui viisi känniläistä. Seuraavana päivänä Venäjän lehden etusivulla: ”Kaljupäinen gangsteri ampui viisi suomalaista turistia”.

Nimimerkki: @hauskat.asiat

Mistä tietää, että koira on viisampi kuin ihminen?
– Koira ei astu ihmisen kakkaan

Terapeutti piti ryhmäistuntoa esikoululaisille ja heidän äideilleen.

– Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa siihen miten nimeämme lapsemme. Esimerkiksi Sadun äiti pitää selvästi lukemisesta ja Ruusun äiti taas puutarhanhoidosta. Tuuli on varmaan saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta.

Samassa yksi äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi:
– Laitappas kengät jalkaan Jorma, me lähdemme nyt kotiin.

Miksi kalastajan tyttökaveri on niin ihastunut kalastajaan?
– Maihin tullessaan kalastaja näyttää komeinta hauistaan

Onko sinulla varasydäntä? Omani varastettiin!