My wife said I should do lunges to stay in shape.

Kuka on ämpäreiden universumin hallitsija?
– Vatikaani

Kaks mistä virtsasi laiturilla.

Toinen sanoi:
”Vesi on kylmää.”

Johon toinen vastasi:
”Pohja on mutainen”

Millä lukion fysiikan opettaja maalasi talonsa?
– Maolilla

Lähde: Å

– Miten pääsiäinen sujui? Kysyi Aki Kimiltä.
– Anoppi noitui ruokapöydässä, vastasi Kimi.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Isä lohkaisi ruokapöydässä, että vaimo
– tuo masturbaation handsfree.

Opettaja selitti ekaluokkalaisille koulun käyttäytymissääntöjä:
Jos jollekulle tulee vessahätä kesken tunnin, niin silloin pitää vain nostaa käsi ylös ja viitata.
Ja sekö muka auttaa? ihmetteli Pikku-Kalle.

Pekka oli kaupassa ja osti korillisen juomia.
Myyjä laski ostokset ja totesi:
Tässähän on 23 pulloa olutta ja yksi pullo Jaffaa.
Pekka vastasi myyjälle:
Niin, vaimo tykkää jaffasta.

Kun menet seuraavan kerran kalastamaan virvelillä, niin kelaa sitä…

Nimimerkki: ossihentunen
Lähde: Oma keksimä

Blondi meni parturiin korvalappustereot korvilla. Istuessaan parturin penkille hän sanoi:
– Korvalappustereoita ei saa ottaa pois tai minulle tapahtuu jotain kauheaa.
Parturi kävi leikkaamaan blondin hiuksia. Kotvan kuluttua blondi nukahti. Parturi ajatteli, että
korvalaput ovat edessä ja että kyllä ne voi ottaa ne pieneksi hetkeksi pois. Hetken kuluttua parturi huomaa kauhukseen,
että blondi on kuollut. Parturi mietti mitä pitäisi tehdä ja päättää kuunnella mitä korvalappustereoista kuuluu…
”Hengitä sisään, hengitä ulos, hengitä sisään, hengitä ulos…”

Epäonnistuitko Painonvartijoissa?
– Joo, läskiksi meni