Muut valitsi kaidan tien, Lea Laveen
Ajattele, että ne on vielä yhdessä kaiken sen p*skan jälkeen!
– Ketkä?
– No pakarat!
– Ketkä?
– No pakarat!
– Näytätpä sinä huonovointiselta.
– Join Fairya.
– Miksi ihmeessä?
– Se irrottaa kaiken rasvan pois
– Join Fairya.
– Miksi ihmeessä?
– Se irrottaa kaiken rasvan pois
”Kuulkaahan Helmut”, sanoi rouva palvelijalleen,
”kuinka kauan olettekaan ollut talossa? Muistamani
mukaan palkkasin teidät hoitamaan koiraa.”
”Rouva muistaa aivan oikein.”
”Minulle kerrottiin, että koira kuoli 15 vuotta sitten.”
”Aivan oikein, rouva. Mitähän minä tekisin seuraavaksi?”
”kuinka kauan olettekaan ollut talossa? Muistamani
mukaan palkkasin teidät hoitamaan koiraa.”
”Rouva muistaa aivan oikein.”
”Minulle kerrottiin, että koira kuoli 15 vuotta sitten.”
”Aivan oikein, rouva. Mitähän minä tekisin seuraavaksi?”
Chuck Norris ei käytä kondomia, koska mikään ei voi suojata Chuck Norrisilta.
Mies menee tiskille ja sanoo naiselle:
M:”Mulla on kuule tällanen kello joka aistii onko naisilla pikkuhousut jalassa ja sun kohdalla se kertoo et sulla ei oo.”
N:”Se ei kyl taida toimia, koska mulla on pikkuhousut jalassa.”
M:”Eiku hemmetti täähän on tunnin edellä tää mun kelloni.”
M:”Mulla on kuule tällanen kello joka aistii onko naisilla pikkuhousut jalassa ja sun kohdalla se kertoo et sulla ei oo.”
N:”Se ei kyl taida toimia, koska mulla on pikkuhousut jalassa.”
M:”Eiku hemmetti täähän on tunnin edellä tää mun kelloni.”
Mikä on paras tapa puolustautua Caterpietä vastaan?
Ostaa pullo Raidia lähimmästä kaupasta.
Ostaa pullo Raidia lähimmästä kaupasta.
Onko täällä lähellä lentokenttää vai sydämenikö vain lähti lentoon?
Pingviini meni baariin ja kysyi baarimikolta:
– Oletko nähnyt veljeäni?
Baarimikko vastasi:
– Miltä hän näyttää?
– Oletko nähnyt veljeäni?
Baarimikko vastasi:
– Miltä hän näyttää?
Sanovat, että avannossa pulahtaessa pippeli muuttuu parisenttiseksi.
Kävin kokeilemassa, ei kyllä kasvanut yhtään…
Kävin kokeilemassa, ei kyllä kasvanut yhtään…