Muut olivat metsoja, Tuula Teeri

Nuori nainen oli niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli
juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.

Hän sääli naista ja sanoi, ”Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla, ja jos haluat, voin piilottaa sinut mukaan alukselleni.”

Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi: ”Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä.”

Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet
alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen.

Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä aamunkoittoon…

Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön.

”Mitä helvettiä te täällä teette?”, kapteeni murjaisi.

”Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa”, tyttö sopersi hädissään.
”Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan, ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme maihin”.

”Se saattaa kestää”, nauroi kapteeni.

”Tämähän on Suomenlinnan lautta!”

Mikä on negatiivisin eläin?
– Koira, se ei koskaan kehu, vaan aina vain haukkuu.

Nimimerkki: @karvamauri
Lähde: Keksin itse

Kasvavatko kalat nopeasti?
– Ainakin lohi. Virtasen lohi nimittäin painaa aina puoli kiloa enemmän joka kerta, kun Virtanen puhuu siitä

Nuori mies toi kumikorjaamoon vanhan rikkinäisen kondomin
ja pyysi josko sen saisi korjattua.
Korjaaja puristeli päätään ja totesi ettei siitä enää kalua saa.
Kyllä sinun nyt pitää ostaa itsellesi uusi.
Nuori mies vaikeroi: Eikö sitä mitenkään voisi korjata?
Kun se ei edes ole minun omani vaan
Laihian maamiesseuran.

– Alokas siivoaa, sitten ensitöikseen tämän tuvan lattian
– Mutta minä olen insinööri
– Ei se mitään kyllä kaverit neuvoo

Miksi sinä läpsyttelet koko ajan kaljuasi?
– Se pitää leijonat loitolla
– Mutta eihän täällä mitään leijonia ole
– Siinä nyt näet se toimii

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Mikä on kärsivällisyyden huippu?
– Kun kutittaa niin kauan puhelintolppaa, että rupeaa itse nauramaan.

Roses are red, violets are blue, I like spaghetti, lets go screw.

Kolme blondia vaihtaa lamppua. Yksi soittaa hälytysnumeroon 112.

Blondi: Tarvitsemme apua. Täällä on kolme blondia vaihtamassa lamppua.
Operaattori: Hmm.. Pistittekö uuden lampun?
Blondi: Kyllä.
Operaattori: Onko päävirta kytketty?
Blondi: Tietenkin.
Operaattori: Onko valokytkin auki?
Blondi: Kyllä.
Operaattori: Mutta lamppu ei siltikään pala?
Blondi: Kaikki toimii hyvin.
Operaattori: Mikä sitten on ongelma?
Blondi: Tikkaat kaatuivat ja me kaikki loukkaannuimme.

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja
Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin.

Entä vihannekset? kysyi tarjoilija.

Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.