Mummo oli tavaratalon hississä, sinne tuli hyväntuoksuinen rouva.
Mummo nuuhkaisi kuuluvasti johon rouva: Dior 379€.
Hissiin tuli toinenkin hyväntuoksinen rouva, jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti ja rouva: Chanel 450€.
Mummo jäi pois hissistä ja pieraisi ja huikkasi: mämmi 2,50€ .
Mummo oli tavaratalon hississä
Miltä tuntuu olla paikan kaunein nainen?
Mitä masentunut pyromaani teki?
– Käräytti itsensä
– Käräytti itsensä
Kaksi krokotiilia tapasivat kaislikossa ja keskustelivat aterioistaan.
Ensimmäinen sanoi:
– Söin naislähetyssaarnaajan, hän se oli pehmeä.
Toinen krokotiili sanoi:
– Minä taas söin suomalaisen AY-johtajan, ja hän vasta pehmeä oli.
Ensimmäinen ihmetteli:
– Miten niin?
– No hänellä ei ollut lainkaan selkärankaa.
Ensimmäinen sanoi:
– Söin naislähetyssaarnaajan, hän se oli pehmeä.
Toinen krokotiili sanoi:
– Minä taas söin suomalaisen AY-johtajan, ja hän vasta pehmeä oli.
Ensimmäinen ihmetteli:
– Miten niin?
– No hänellä ei ollut lainkaan selkärankaa.
Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Vangit kuuntelivat kauhuissaan ja kyselivät vartijalta, mitä siellä on tekeillä.
– Sähkötuolista on virta poikki, vartija selitti, ja joudumme käyttämään kynttilöitä.
– Sähkötuolista on virta poikki, vartija selitti, ja joudumme käyttämään kynttilöitä.
Käärme puri kerran Chuck Norrisia. Kolme tuskallista päivää myöhemmin käärme kuoli.
Minkälainen on täydellinen natsi?
– Vaalea kuin Hitler
– Pitkä kuin Göbbels
– Laiha kuin Göring
– Perussuomalainen
– Vaalea kuin Hitler
– Pitkä kuin Göbbels
– Laiha kuin Göring
– Perussuomalainen
Miksi orvot voivat matkustella todella paljon?
– Heillä ei tule koti-ikävä
– Heillä ei tule koti-ikävä
Kassa:
”Löytyykö Plussa-korttia?”
Isä:
”Ei, mutta miinuskortti löytyy!”
”Löytyykö Plussa-korttia?”
Isä:
”Ei, mutta miinuskortti löytyy!”
Ei niin pientä porukkaa, ettei yhtä kompuraa!