Miten tappaa mursu?

Mitä huoltaja ehdottaa jääkiekkopelaajalle?
– Panisit Erkkaa.

Isä otti pikku-Pekan mukaan mennessään ostamaan uutta autoa.
– Ostetaan Lada, Pekka ehdotti.
– Eikä osteta! Lada ei ole mikään auto, isä sanoi ja osti komean Mersun.
Ajaessaan autoliikkeen pihasta kadulle isä kysyi Pekalta:
– Tuleeko sieltä autoa?
– Ei tule, Pekka huikkasi.
Isä kaasutti kadulle ja samalla rysähti Lada Mersun kylkeen

Hyviä syitä olla suomalainen:
– Puhut useita vieraita kieliä vuolaasti (kännissä).
– Voit hymyillä ja keskustella vapaasti (kännissä).
– Voit osallistua viikonloppuisin kansallisurheiluun (tapella kännissä nakkikioskijonossa).
– Pystyt ryyppäämään vielä lisää, vaikka olisit lähellä koomaa.
– Voit harrastaa vesiurheilua sepalus auki (ja hukkua kännissä).
– Sinulle tarjoillaan ravintolassa, vaikka et enää pysyisi pystyssä.
– Voi tulla erittäin vihaiseksi tai ekstaattisen onnelliseksi sanomatta sanakaan tai että kukaan puhuu sinulle (kännissä).
– Ongelmatilanteessa voit lähteä märälle lounaalle ja unohtaa koko jutun.
– Et tarvitse lääkäriä kuolemansairaanakaan, menet vain baariin.
– Virkistykseksi voit mennä saunaan, juoda runsaasti alkoholia ja syödä rasvamakkaraa. Viis verenpaineesta

Kuka on kautta aikain huonoin golfin pelaaja?
– Adolf Hitler. Hän jäi bunkkeriin!

Oli pimeä syksyinen ilta ja satoi rankasti. Reiskan ovikello soi ja hän meni avaamaan ovea. Oven takana oli Reiskan anoppi.
Reiska totesi: Mitä sinä anoppi siellä seisot? Mene kotiisi ettet vilustu!

Mummu ja vaari olivat kyläilemässä naapurissa.
Kahvittelun jälkeen naisväki siirtyi keittiönpuolelle tiskaamaan ja miehet jäivät vielä pöytään keskustelemaan.
Vaari kertoi naapurilleen:
– Olimme eilen kaupungilla eräässä erittäin miellyttävässä ravintolassa, voin todella suositella sitä.
– Minkä niminen se ravintola on? kysyy naapuri.
Vaari miettii hetken:
– Hetkinen, muisti hiukan pätkii… mikäs sen kukkasen nimi on, joka kukkii aikaisin keväällä, niitä on valkoisia ja sinisiä?
– Tarkoitatko vuokkoja? kysyy naapuri.
– Juuri sitä tarkoitin, vastaa vaari ja huutaa keittiöön päin

Kaksi julkkista juttelee keskenään:
”Minä olen rakastunut!”
”Mitä, kehen?
”En tiedä vielä, viikon seiska ei ole vielä ilmestynyt! ”

Eeva sanoi paratiisissa: Tottakai pidän sinusta, Aatami.
Mutta en minä voi maata ensimmäisen miehen kanssa, jonka tapaan.

Vanhempi mies menee lääkäriin sukupuolijuttujen takia.
– Niin, että voisikohan tuota minun seksielämääni mitenkään alentaa, hän sanoo.
– Alentaa, ihmettelee lääkäri. Nyt minä en oikein ymmärrä.
– No, kun sitä on vain päässä ja minä haluaisin sen hiukka alemmas.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Rakennusliike armas Puolimatka pystytti liiketaloa Jyväskylän keskustaan ja mainosplakaatti PUOLIMATKA oli nostettu jo viidenteen kerrokseen. Laukaan mies katseli touhua suu auki ja palattuaan kotiinsa linja-autolla selitti vaimolleen:
Mutta on se suurta tuo rakentelu nykyään. Väinönkadulla nous mahottoman suuri pytinki ja ainakin viis kerrosta oli tehty ja katolla luki että se on puolimatkassa.