Mitä naisen tulee tietää matematiikasta?
-Jos jakaa niin ei saa kertoa.
Napakympissä kysymyksiin vastasivat herrat tai neidit A, B ja C, mutta kuka kysyi kysymykset?
– Entinen Twitter
– Entinen Twitter
Haluatko kuulla vitsin etanasta?
– Kyllä
– Odota, se on vielä matkalla
– Kyllä
– Odota, se on vielä matkalla
Hitto nainen, oletko leivänpaahdin?
– koska kylpyammeessa kanssasi, olisin taivaassa!
– koska kylpyammeessa kanssasi, olisin taivaassa!
Voitko kosketta minua, jotta voin sanoa kavereilleni, että enkeli kosketti minua?
Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee.
Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
– Poika, missäs olit tänään?
– Poika vastaa: Koulussa
Robotti lyö poikaa
– Ok, katselin DVD:tä kaverien kanssa!
– Mitä filmiä katsoitte?
– Toy Storya.
Robotti lyö taas poikaa!
– Ok, se oli pornofilmi!, poika huutaa.
– MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on, sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: Hahaha. Poika on todellakin sinun poikasi.
Robotti lyö äitiä
Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
– Poika, missäs olit tänään?
– Poika vastaa: Koulussa
Robotti lyö poikaa
– Ok, katselin DVD:tä kaverien kanssa!
– Mitä filmiä katsoitte?
– Toy Storya.
Robotti lyö taas poikaa!
– Ok, se oli pornofilmi!, poika huutaa.
– MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on, sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: Hahaha. Poika on todellakin sinun poikasi.
Robotti lyö äitiä
Mies meni eräänä päivänä lelukauppaan ostamaan tyttärelleen Barbie-nukkea lahjaksi. Hän etsi myyjän ja kysyi tältä paljonko nuket maksavat.
Myyjä vastasi:
Yoga Barbie 14.95€, Disco Barbie 14.95€ ja Eronnut Barbie 199.95€.
Hämmästynyt mies kysyi myyjältä, miksi Eronnut Barbie maksoi niin paljon.
Myyjä vastasi: ”Eronneen Barbien mukana tulevat Kenin auto, vene, talo ja paras kaveri.”
Myyjä vastasi:
Yoga Barbie 14.95€, Disco Barbie 14.95€ ja Eronnut Barbie 199.95€.
Hämmästynyt mies kysyi myyjältä, miksi Eronnut Barbie maksoi niin paljon.
Myyjä vastasi: ”Eronneen Barbien mukana tulevat Kenin auto, vene, talo ja paras kaveri.”
Metsästyksenjohtaja tapasi pellolla rengin jolla oli ”risat” kengät jalassa,
hempeämielinen johtaja sanoi , että käy hakemassa meiltä kotoa minun vanhat kengät,
vaimo on kotona pyydä siltä.
Renki meni talolle ja vastaan tuli portailla johtajan vaimo ja tytär jolloin piru tuli rengin mieleen.
Johtaja lupasi , että saan rakastella teidän kanssanne, johon vaimo ja tytär ”älä höpötä.
Jolloin renki huusi johtajalle pellolla ” Ei ne anna, ja johtaja siihen vastasi huutamalla ” kyllä se on annettava”.
ja renki vielä varmisti ”molemmatko” ja johtaja siihen ”molemmat”.
hempeämielinen johtaja sanoi , että käy hakemassa meiltä kotoa minun vanhat kengät,
vaimo on kotona pyydä siltä.
Renki meni talolle ja vastaan tuli portailla johtajan vaimo ja tytär jolloin piru tuli rengin mieleen.
Johtaja lupasi , että saan rakastella teidän kanssanne, johon vaimo ja tytär ”älä höpötä.
Jolloin renki huusi johtajalle pellolla ” Ei ne anna, ja johtaja siihen vastasi huutamalla ” kyllä se on annettava”.
ja renki vielä varmisti ”molemmatko” ja johtaja siihen ”molemmat”.
Mitä blondi teki luettuaan lehdestä, että 90% onnettomuuksista sattuu
viiden kilometrin säteellä kotoa?
– Muutti kymmenen kilometrin päähän.
viiden kilometrin säteellä kotoa?
– Muutti kymmenen kilometrin päähän.