Mitä matto sanoi toiselle?

Kaunis blondi oli uimarannalla, ja sylissään hänellä oli pieni ja suloinen kissanpentu. Paikalle tuli nuori mies kameran kanssa ja sanoi:
– Päivää neiti. Olen 7päivää-lehden valokuvaaja. Saanko ottaa kuvan tuosta pienestä karvapallostanne?
– Tottakai. Hmm… Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa?

Mitä kalaäiti opetti lapsilleen madoista?
– Moni jää niihin koukkuun!

Nimimerkki: Risto-Juhani
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Mistä tietää, että maapallo on pyöreä? opettaja kysyi.
Petteri viittasi: Lenkkareideni pohjat kuluvat aina vinoon!

Nimimerkki: Risto-Juhani

Mikä on asuntovaunu japaniksi?
– Vetohima

Nimimerkki: Tunkki

Mikä leivonnainen parantaa kuuloa?
– Korvapuusti

Piparilla paha mieli paranee.

Emmekö näyttäisi söpöiltä hääkakun päällä yhdessä?

Eläkeläispariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena.
”Kuule Viljo, tunnen saman poltteen rinnoissani, kuin 20 vuotta sitten.”

Siihen Mies tokaisi:
”No ei mikään ihme, ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.”

Mummo ja pappa pelasivat tennistä. Pappa hävisi. Etsinnät jatkuvat yhä!

Pieni vanha rouva käveli kadulla raahaten kahta suurta jätesäkkiä. Yksi pusseista repeytyi ja silloin tällöin 20 euron seteli putosi jalkakäytävälle.
Tämän huomattuaan poliisi pysäytti hänet ja sanoi:
– Rouva, tuosta pussista putoaa 20 euron seteleitä.
Pieni vanha rouva sanoi:
– Niinkö? Minun on parasta mennä takaisinpäin, että löydän kaikki tippuneet. Kiitos, että kerroit minulle!
Poliisi jatkaa:
– No no, eipä kiirehditä niin nopeasti. Mistä sait kaikki nuo rahat? Ethän vain sinä varastanut niitä, ethän?
Vanha rouva sanoi:
– Voi ei ei… Kuulehan, juttu on niin, että takapihani on aivan golfkentän vieressä. Monesti miesgolfaajat tulevat ja pissaavat aidassani olevasta pienestä aukosta suoraan kukkapenkkiini. Poliisi raapii ihmeissään päätään.
Rouva jatkaa:
– Ensi se todella kiukutti ja ärsytti minua. Tappaa kukat, ajattelin. Sitten mieleeni juolahti ajatus, miksi en voisi hyötyä tästä? Joten nyt seison usein aidan takana sen aukon luona, hiljaa puutarhasaksien kanssa.
Joka kerta kun joku pistää miehisyytensä aidan aukon läpi, yllätän hänet ja tartun hanskoilla kiinni miehen värkkiin ja sanon: ”Kuulehan, pelin henki on nyt tämä! Se on joko 20 euroa tai leikkaan miehisyytesi poikki!”
Poliisi sanoo nauraen:
– Vai semmoinen juttu… Muuten, mitä tuossa toisessa pussissa sitten on?
Vanha rouva vastaa:
– No, siinäpä se. Kaikki eivät maksa…