Mitä Jeesus sai kotona kuunnella?
– Paa valia!
– Paa valia!
Stephen Hawking oli todella vainoharhainen mies. Hän kurkki koko ajan olkapäänsä yli.
Ruotsalainen, Suomalainen ja Norjalainen kilpailivat siitä kenellä on paras isä.
– Norjalainen: ”Isäni on laulaja ja kun hän kulkee kadulla kaikki sanoo ’vau julkkis’”.
– Ruotsalainen: ”Isäni on kuningas ja kun hän kulkee kadulla kaikki kumartaa ja sanoo ’arvon kuningas’”.
– Suomalainen: ”En oikein tiedä mikä isäni on mutta kun hän kulkee kadulla kaikki sanoo ’herra Jumala.’
– Norjalainen: ”Isäni on laulaja ja kun hän kulkee kadulla kaikki sanoo ’vau julkkis’”.
– Ruotsalainen: ”Isäni on kuningas ja kun hän kulkee kadulla kaikki kumartaa ja sanoo ’arvon kuningas’”.
– Suomalainen: ”En oikein tiedä mikä isäni on mutta kun hän kulkee kadulla kaikki sanoo ’herra Jumala.’
Kolme kiinalaista kaverusta nimeltään Bu, Chu ja Fu muutti Amerikkaan. Perille päästyään he päättivät muuttaa nimensä amerikkalaisiksi. Bu muutti nimekseen Buck, ja Chu muutti nimekseen Chuck. Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan.
Minna oli menossa naimisiin ja esitteli kikatellen firman naistenhuoneessa pikkuhousujaan, joihin oli kirjailtu kaksi kuhertelevaa lintua.
Kun Minna sitten häämatkan jälkeen palasi töihin, uteli eräs työkavereista matkan onnistumista.
– Miten tipuset selvisivät? hän kysyi Minnalta.
– Hyvinhän ne, Minna totesi, mutta pesä sai kyllä aikamoista pöllytystä
Kun Minna sitten häämatkan jälkeen palasi töihin, uteli eräs työkavereista matkan onnistumista.
– Miten tipuset selvisivät? hän kysyi Minnalta.
– Hyvinhän ne, Minna totesi, mutta pesä sai kyllä aikamoista pöllytystä
Kaksi vaaria karkasi vanhainkodista.
Toinen kysyi, et mitäs nyt tehdään?
”Noh, mennään ilotaloon! tuumi toinen.”
Ilotalossa poke mietti.
”Annetaan noille ukoille pumpattavat Barbarat.
Ei ne kumminkaan huomaa mitään, kun ovat jo noin vanhoja.”
Homman jälkeen vaarit juttelivat:
”Mulla taisi olla kuollut, kun se vaan makasi suu auki eikä puhunut mitään.”
”No, multa oli varmaan noita, kun hipelöin sen niskassa
olevaa näppylää, niin ensin se pieraisi ja sitten se lensi ikkunasta ulos.”
Toinen kysyi, et mitäs nyt tehdään?
”Noh, mennään ilotaloon! tuumi toinen.”
Ilotalossa poke mietti.
”Annetaan noille ukoille pumpattavat Barbarat.
Ei ne kumminkaan huomaa mitään, kun ovat jo noin vanhoja.”
Homman jälkeen vaarit juttelivat:
”Mulla taisi olla kuollut, kun se vaan makasi suu auki eikä puhunut mitään.”
”No, multa oli varmaan noita, kun hipelöin sen niskassa
olevaa näppylää, niin ensin se pieraisi ja sitten se lensi ikkunasta ulos.”
Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle.
Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:
– Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti kohta niksautan sitä tämän lennon hyvämuotoista blondiemäntää.
Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan.
Matkustajista yksi lausui:
– Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi ottavansa sen oluen ensiksi.
Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:
– Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti kohta niksautan sitä tämän lennon hyvämuotoista blondiemäntää.
Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan.
Matkustajista yksi lausui:
– Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi ottavansa sen oluen ensiksi.
Mitä alkoholisoituneet saamelaiset ovat?
– Alkoperäisasukkaita
– Alkoperäisasukkaita
Opettaja kysyi Jussilta kemian tunnilla:
– Mikä aine on H2SO4?
Jussi vastasi:
– En taida muistaa, mutta se on aivan kielen päällä.
Opettaja huusi hädissään:
– Jussi! Se on rikkihappoa, sylje se äkkiä pois.
– Mikä aine on H2SO4?
Jussi vastasi:
– En taida muistaa, mutta se on aivan kielen päällä.
Opettaja huusi hädissään:
– Jussi! Se on rikkihappoa, sylje se äkkiä pois.
Chuck Norris otti appelsiineja omenapuusta ja teki niistä mehua.