Mitä hyvää on Sveitsiläisyydessä?
– No ainakin lippu on iso plussa.
– No ainakin lippu on iso plussa.
Lähde: vapaavuoro.uusisuomi.fi/ossimantylahti/142200-parhaat-puujalkavitsit-2013/
Niin se on, että ukonilmalla mennään sisälle ja akanilmalla ulos.
Nimimerkki: Tapsa
Nimimerkki: Tapsa
Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle.
Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:
– Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti kohta niksautan sitä tämän lennon hyvämuotoista blondiemäntää.
Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan.
Matkustajista yksi lausui:
– Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi ottavansa sen oluen ensiksi.
Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:
– Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti kohta niksautan sitä tämän lennon hyvämuotoista blondiemäntää.
Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan.
Matkustajista yksi lausui:
– Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi ottavansa sen oluen ensiksi.
Lööppi sanomalehden toimituksen seinällä:
”Joulu peruutettu – Joosef tunnusti!”
”Joulu peruutettu – Joosef tunnusti!”
Macron meni tapaamaan Orbania. Orbanin sihteeri pyysi Macronia odottamaan hetken,
”koska pääministeri oli juuri saanut puhelun Putinilta ja puhuu tämän kanssa”.
Macron jäi sitten odottelemaan, ja kuuli oven takaa Orbanin latelevan tasaiseen tahtiin
”da, da, da, da, da, da”.
Yhtäkkiä oven takaa kuuluikin kaksi kertaa ”njet, njet”, mutta sen jälkeen
jatkui taas ”da, da, da, da, da, da” vielä muutaman minuutin ajan.
Sitten puhelu päättyi, ja Orban pyysi Macronin sisään kabinettiinsa.
Macron ei malttanut olla kysymättä, että ”miten uskalsit sanoa Putinille njet, njet?”
”Hän vain kysyi, että eikö kieleni väsy, kun joudun koko ajan sanomaan ”da, da, da, da, da, da”.
”koska pääministeri oli juuri saanut puhelun Putinilta ja puhuu tämän kanssa”.
Macron jäi sitten odottelemaan, ja kuuli oven takaa Orbanin latelevan tasaiseen tahtiin
”da, da, da, da, da, da”.
Yhtäkkiä oven takaa kuuluikin kaksi kertaa ”njet, njet”, mutta sen jälkeen
jatkui taas ”da, da, da, da, da, da” vielä muutaman minuutin ajan.
Sitten puhelu päättyi, ja Orban pyysi Macronin sisään kabinettiinsa.
Macron ei malttanut olla kysymättä, että ”miten uskalsit sanoa Putinille njet, njet?”
”Hän vain kysyi, että eikö kieleni väsy, kun joudun koko ajan sanomaan ”da, da, da, da, da, da”.
Chuck Norris ei käytä kondomia, koska mikään ei voi suojata Chuck Norrisilta.
Kumpi voitti, suomalainen vai ranskalainen?
– Suomalainen, koska hän söi ranskalaisen.
– Suomalainen, koska hän söi ranskalaisen.
Erkki yritti hukuttaa murheensa,
mutta jo seuraavana päivänä anoppi kellui rantaan
Nimimerkki: @aa_pasann
mutta jo seuraavana päivänä anoppi kellui rantaan
Nimimerkki: @aa_pasann
Mitä naisen tulee tietää matematiikasta?
-Jos jakaa niin ei saa kertoa.
-Jos jakaa niin ei saa kertoa.
Miksi kutsutaan blondia, joka on korkeakoulussa?
– Vierailijaksi.
– Vierailijaksi.