Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?

Kerran haukiäiti oleskeli kaislikosta poikansa kanssa kunnes… Ohitse vilahti uistin.

Poika kysyi äidiltään:
Mikä tuo oli?

Äiti vastasi:
Se oli se hu*ra, jonka matkaan isäsi lähti viime vuonna.

Kalamies oli saanut ihanan, hieman kevytkenkäisen vaimonsa
kovan vonkaamisen jälkeen mukaansa kalalle kun hän kuomasi,
että kalastuksenvalvoja oli tulossa heitä kohti.

Silloin kalamies sanoi tuohtuneena:
– Jaaha taas toi v*tun valvoja tulee.

Silloin vaimo ryhtyi kiireesti riisumaan housujaan kun mies
kysyi mitä sinä nyt teet:
– No pitäähän olla v*ttu paljaana kun kun v*tun
valvoja tulee, vastasi vaimo.

Kun mörkö menee illalla nukkumaan,
hän varmistaa ettei kaapissa ole Chuck Norrista

Mitä satakuntalainen juo, jos haluaa pari olutta?
– Tuborg

Miten mies huomasi, että hänen luottokorttinsa oli varastettu? Varas kulutti vähemmän rahaa kuin vaimo.

Mitä Sauna-Timon hääautossa lukee?
– Vastaan naineet

Jeesus muutti veden viiniksi, minäpä muutin kerran koko opintotukeni jaloviinaksi.

Nimimerkki: Sari Hohko
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Poliisi pysäytti kerran kuorma-auton ja nuhteli kuskia sitä, että lasti oli tippunut huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käski poliisin mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisi piti kuitenkin päänsä ja kirjoitti sakon. Kuski ei sakkoa hyväksynyt, joten lopulta päädyttiin käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloitti selityksensä: ”Olin hiekoittamassa tietä kun…”

Tyttöystäväni syytti minua pettämisestä. Sanoin että hän alkaa kuulostaa vaimoltani.

Montako jalkapalloilijaa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
– Ei yhtään, Marco Asensio.