Minkä takia auto harrastajat vihaavat sähköautoja?
– Koska siihen ei mahdu vaimo, vaimon poikaystävä ja naapurin tekemät lapset.
– Koska siihen ei mahdu vaimo, vaimon poikaystävä ja naapurin tekemät lapset.
Nimimerkki: –
Mitä yhteistä on perunalla ja oravalla?
– Kumpikaan ei ole lapio.
– Kumpikaan ei ole lapio.
Tänään huomasin kuinka pieni se on.
En kerinnyt sitä kauan hyväillä, kun se jo katosi kädestäni!
– Mitä naurat?
– Onko sinulla suurempi?
– Palkka
En kerinnyt sitä kauan hyväillä, kun se jo katosi kädestäni!
– Mitä naurat?
– Onko sinulla suurempi?
– Palkka
Kaksi blondia oli ongella ja kuinka ollakaan, toinen blondi sai kalan.
Blondi irrotti kalan koukusta, kyykistyi rannalle ja piteli kalaa vedessä.
”Miksi pidät sitä kalaa siellä vedessä?” Kysyi toinen.
”Yritän tappaa sen hukuttamalla.”
Blondi irrotti kalan koukusta, kyykistyi rannalle ja piteli kalaa vedessä.
”Miksi pidät sitä kalaa siellä vedessä?” Kysyi toinen.
”Yritän tappaa sen hukuttamalla.”
Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
– Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.
– Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.
Kun olin 14-vuotias, jäin äidilleni kiinni runkkaamisesta ja hän rankaisi minua
lyömällä avokämmenellä pari kertaa kovaa päin näköä.
Viikkoa myöhemmin jäin isälleni kiinni ykkösoluen juomisesta. Rangaistuksena
hän pakotti minut juomaan 20 pulloa ykkösolutta ja hymyilemään koko urakan ajan.
Mietin siinä juodessa että olipa onni etten jäänyt isälleni kiinni runkkaamisesta.
lyömällä avokämmenellä pari kertaa kovaa päin näköä.
Viikkoa myöhemmin jäin isälleni kiinni ykkösoluen juomisesta. Rangaistuksena
hän pakotti minut juomaan 20 pulloa ykkösolutta ja hymyilemään koko urakan ajan.
Mietin siinä juodessa että olipa onni etten jäänyt isälleni kiinni runkkaamisesta.
Erään miehen vaimo sai yhtenä päivänä tarpeekseen miehensä jatkuvasta väkivaltaisuudesta.
Mies oli erityisen väkivaltainen kun saapui illalla baarista kotiin.
Vaimo lähti kylän parhaimman lääkärin vastaanotolle ja kertoi hänelle ongelmastaan.
Pätevällä lääkärillä oli vastaus tähänkin vaivaan:
– Kun miehesi tulee seuraavana päivänä illalla kotiin, laita suusi täyteen vihreää teetä.
Pidät teetä suussasi niin kauan, kunnes miehesi menee nukkumaan.
Vaimo ei ollut uskoa korviaan, mutta luotti pätevän lääkärin neuvoihin ja he sopivat,
että vaimo palaa kahden viikon päästä kertomaan, miten lääke on toiminut.
Heti seuraavana päivänä vaimo kokeili kyseistä keinoa.
Ja se toimi….
Kahden viikon päästä vaimo tajusi, että hänen miehensä ei ollut lyönyt häntä lääkärissä käynnin jälkeen,
ja lähti kohti lääkäriä kertomaan tätä ilosanomaa. Hänen ensimmäinen kysymyksensä oli se, että miten tämä voi olla oikein mahdollista.
Lääkäri vastasi:
– Siinä näet millaisia vaikutuksia sillä on, kun olet kerrankin hiljaa.
Mies oli erityisen väkivaltainen kun saapui illalla baarista kotiin.
Vaimo lähti kylän parhaimman lääkärin vastaanotolle ja kertoi hänelle ongelmastaan.
Pätevällä lääkärillä oli vastaus tähänkin vaivaan:
– Kun miehesi tulee seuraavana päivänä illalla kotiin, laita suusi täyteen vihreää teetä.
Pidät teetä suussasi niin kauan, kunnes miehesi menee nukkumaan.
Vaimo ei ollut uskoa korviaan, mutta luotti pätevän lääkärin neuvoihin ja he sopivat,
että vaimo palaa kahden viikon päästä kertomaan, miten lääke on toiminut.
Heti seuraavana päivänä vaimo kokeili kyseistä keinoa.
Ja se toimi….
Kahden viikon päästä vaimo tajusi, että hänen miehensä ei ollut lyönyt häntä lääkärissä käynnin jälkeen,
ja lähti kohti lääkäriä kertomaan tätä ilosanomaa. Hänen ensimmäinen kysymyksensä oli se, että miten tämä voi olla oikein mahdollista.
Lääkäri vastasi:
– Siinä näet millaisia vaikutuksia sillä on, kun olet kerrankin hiljaa.
V*ttu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian
Kuka v*ttu jätti keulaportin auki?
– Estonian kapteeni, 1994
Paikallisia sadekuuroja… ja v*tut!!
– Nooa, 4341 eKr.
Haluatte MINKÄ tuohon v*tun kattoon!?
– Michelangelo, 1566
Miten v*tussa sinä ratkaisit tuon!?
– Pythagoras, 126 eKr.
Onhan se niin v*tusti hänen näköisensä!
– Picasso, 1926
Mikä v*ttu se oli?!
– Hiroshiman pormestari, 1945
V*tut täällä mitään jäävuoria ole.
– Titanicin kapteeni, 1912
Kuka v*ttu jätti keulaportin auki?
– Estonian kapteeni, 1994
Paikallisia sadekuuroja… ja v*tut!!
– Nooa, 4341 eKr.
Haluatte MINKÄ tuohon v*tun kattoon!?
– Michelangelo, 1566
Miten v*tussa sinä ratkaisit tuon!?
– Pythagoras, 126 eKr.
Onhan se niin v*tusti hänen näköisensä!
– Picasso, 1926
Mikä v*ttu se oli?!
– Hiroshiman pormestari, 1945
V*tut täällä mitään jäävuoria ole.
– Titanicin kapteeni, 1912