Minkä niminen on romanitaustainen kuntosaliohjaaja?

Poliisi pysäytti 80 v. pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen.
Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta
Mummo kysyi heti ”Mitä se kysy?”
Pappa vastasi, että ”rekisteriotetta”.
Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia.
Tähän Mummo taas: ”Mitäs se sano?”
Pappa kertoi: ”ajokorttia kysy”.
Poliisi näki ajokortista, että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle, että hänen huonoin panonsa on Raumalta.
Mummo taas:”Mitä se sano?”
Pappa tähän: ”Se tuntee sut”.

Mies meni työvoimatoimistoon ja työvoimatoimiston työntekijä kysyi, että miksi mies hakee töitä. Mies vastasi, että oli entinen yrittäjä ja se meni p*rseelleen.
Työvoimatoimiston työntekijä kiinnostui tästä ja lopulta kysyi mieheltä, että mitä mies on yrittänyt. Mies vastasi itsemurhaa.

Nimimerkki: Manzai

Ovatko kalanne tuoreita? Kysyi nainen kalakauppiaalta.
Varmasti, tämä vastasi.
Lopetin juuri tekohengityksen antamisen.

What did the zero say to the eight?
That belt looks good on you.

Jos lahjoitat munuaisen, sinua pidetään sankarina,
mutta yritäppä lahjoittaa viisi ja heti on poliisit ovella…

Miksi japanilainen juoppo juoksee ulkona räntäsateessa suu auki?
– Hän kuuli säätiedotuksesta, että lumipyry on sakea.

Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi:
– Jos otat, et saa pimpsaa illalla.

Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi:
– Mitä sinä mietit?

Mies vastasi:
– Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan
viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan v*tun välillä.

Miksei Jamaica pelaa jalkapallon mm kisoissa?
– Ne polttais ruohot ja vetäis viivat päälle.

Millä kasvissyöjät herkuttelevat?
– Bestsellereillä

Mitä luuranko sanoi toiselle?
– Sinäkään et pysy nahoissasi.

Nimimerkki: Pikku-Kalle