Miksi orvot eivät osaa pelata pesäpalloa?

Muut olivat miekkoja, Marko Kilpi

Näin kerran muutaman teinipojan pelaamassa venäläistä rulettia metsän reunassa.
Juoksin äkkiä lähemmäs ja huusin ”Ettekö te tiedä, että tuo on helvetin vaarallista!?”,
mutta tiedättehän te teinit, se meni toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos..

Miksi blondi pettyi saapuessaan Japaniin?
– Sonyn 42-tuumainen olikin vain televisio.

Mies ja nainen ajoivat autolla ja näkivät loukkaantuneen haisunäädän tien laidassa.
He pysähtyivät, ja nainen meni katsomaan loukkaantunutta eläintä. Hän nosti sen maasta ja toi sen autoon.
Nainen sanoi: ”Katso, raukka vapisee, sillä on varmaan kylmä. Mitä mun pitäisi tehdä?”
Tähän mies: ”Pistä se jalkojes väliin”
Nainen: ”Entä haju?”
Mies: ”Pidä sitä nenästä kiinni.”

Huomasin, että sinulla on minimipituus 180 cm profiilikuvauksessasi
– ja minä olen vain 170 cm. Jos olet onnekas, saat ne 10cm sitten myöhemmin

Visa vinkuu
Otto ei anna
Voitto ei tullut
Matti on kukkarossa
Asko ei myy
Sampo ei lainaa
Usko on hävinnyt
Ja Toivokin on kuollut

Sä oot mun tämän illan to do -listalla.

Lähde: Cosmopolitan

Tero ja Samu pohtivat uravalintojaan.

Tero päätti ryhtyä Über-kuskiksi? Mikä oli Samun ratkaisu?
– Hänestä tuli Haber-kuski

Ihmisiä on kolmenlaisia. On niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä, jotka eivät osaa.

Mitä eroa on h*oralla ja lakimiehellä?
– Huora lopettaa silmään nussimisen, kun olet kuollut.