Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
– Ei ehdi.
– Ei ehdi.
Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
– Ettei munat näy
– Ettei munat näy
Olipa kerran poika nimeltä Ton.
Ton oli menossa ulos. Ulkona hän kiipesi puuhun.
Sitten vieraita tuli kylään, ja äiti osoitti puuhun, ja huusi:
Alas Ton! Alas Ton!
Ton oli menossa ulos. Ulkona hän kiipesi puuhun.
Sitten vieraita tuli kylään, ja äiti osoitti puuhun, ja huusi:
Alas Ton! Alas Ton!
What do you call a poor Santa Claus?
St. Nickel-less.
St. Nickel-less.
Bensi-hyppytelineen vieressä oli lappu:
– Hyppääminen on turvallista! Mikäli köysi katkeaa, saatte uuden hypyn ilmaiseksi!
Nimimerkki: Risto-Juhani
– Hyppääminen on turvallista! Mikäli köysi katkeaa, saatte uuden hypyn ilmaiseksi!
Nimimerkki: Risto-Juhani
Wau mikä kaunotar! Saako lemmenmekaanikko kurkistaa pellin alle.
Mitä näet, kun katsot blondia syvälle silmiin?
– Niskan.
– Niskan.
Mitä peltiseppä sanoi kun tehdas paloi?
– Nyt on monta rautaa tulessa.
Nimimerkki: Jäbälä
– Nyt on monta rautaa tulessa.
Nimimerkki: Jäbälä
Miksi naisen pieru on vaarallisempi kuin miehen?
– Se tulee kolmion takaa
– Se tulee kolmion takaa
Miksi pieru haisee?
– Että huonokuuloisetkin tietäisivät, milloin paukahti.
– Että huonokuuloisetkin tietäisivät, milloin paukahti.