Miksi muurahaisia on niin paljon?

Tiedätkö, miten estetään anoppia hukkumasta?
– En.
– Hyvä.

Petteri esitteli uudelle luokkatoverilleen koulun tiloja.
Tämä on ruokala. Tuolta saadaan annokset!
Onko lounaassa varaa valikoida? oppilas kysyi.
On. Ota tai jätä! Petteri vastasi.

Nimimerkki: Risto-Juhani

Sanotaan, että vain muutos kestää ikuisesti – haluatko olla minun muutokseni?

Mies meni työhaastatteluun. Haastattelu sujui kaikinpuolin hyvin, mutta haastattelijaa häiritsi kovasti se, että mies iski hänelle silmää koko ajan.
Lopulta hän pyysi miestä lopettamaan silmän iskemisen.
-En minä voi tälle mitään, minulla on jo pitkään ollut jotain vikaa silmässä, kertoi haastateltava.
-Mutta särkylääke auttaa siihen, hän jatkoi ja alkoi kaivamaan taskujaan.
Mies kaivoi taskustaan kondomipaketin toisensa jälkeen ja laski ne haastattelijan pöydälle, kunnes lopulta löysi lääkkensä, otti yhden ja silmänisku lakkasi välittömästi.
Haastattelija katsoi kondomipakettivuorta pöydällään ja sanoi miehelle:
-Näyttää siltä, että olette naistenmies, sellaisia ei meidän firmassa kaivata!
Mies kiirehti selittämään:
-Ei, ei. En ole mikään naistenmies. Mutta koittakaa joskus itse pyytää apteekista särkylääkettä ja iskekää silmää samalla!

Mikä on leppäkertun pahin vihollinen?
– Pilkun nussia.

Miksi kutsutaan kiinalaista miljardööriä?
– Cha Ching

Matti tiedusteli vaimoltaan:
– No, ostitko mansikoita torilta?
– En, maksaa mansikoita.

Kuollut, mutta hyväntuoksuinen saari Ruotsissa on Dödö.

Miten kissan sanoman vuh?
– Nakkaa bensaa kissalle ja palavan tulitikun perään

Nimimerkki: Pers**na

Luulosairaus on ainoa sairaus, jota minulla ei ole.