Miksi kutsutaan autoilijoita, jotka eivät pidä turvaväliä edelläajavaan?
– Välinpitämättömiksi.
Ruotsalainen, Suomalainen ja Norjalainen kilpailivat siitä kenellä on paras isä.
– Norjalainen: ”Isäni on laulaja ja kun hän kulkee kadulla kaikki sanoo ’vau julkkis’”.
– Ruotsalainen: ”Isäni on kuningas ja kun hän kulkee kadulla kaikki kumartaa ja sanoo ’arvon kuningas’”.
– Suomalainen: ”En oikein tiedä mikä isäni on mutta kun hän kulkee kadulla kaikki sanoo ’herra Jumala.’
– Norjalainen: ”Isäni on laulaja ja kun hän kulkee kadulla kaikki sanoo ’vau julkkis’”.
– Ruotsalainen: ”Isäni on kuningas ja kun hän kulkee kadulla kaikki kumartaa ja sanoo ’arvon kuningas’”.
– Suomalainen: ”En oikein tiedä mikä isäni on mutta kun hän kulkee kadulla kaikki sanoo ’herra Jumala.’
Mitä blondi teki kuultuaan, että 95% onnettomuuksista tapahtuu kotona?
– Muutti
– Muutti
Mitä tulee, kun yhdistetään aikuisviihde ja lastenohjelmat?
– Pikku kakkonen.
Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=oek-C9x9i-M
– Pikku kakkonen.
Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=oek-C9x9i-M
Onks tää kaupungin makein mesta?
No kun täällä on tollaisia namuja
No kun täällä on tollaisia namuja
Basisti ja hänen bändinsä on juuri lopettanut harjoitukset, ja kun he astuvat ulos,
he huomaavat että pihalla on vihainen pesukarhu. Kaikki muut paitsi basisti kerkeävät sisään ja laittavat oven kiinni.
Basistin ei auta muu kuin pinkoa pesukarhua karkuun minkä jaloistaan pääsee.
Rumpali uskaltautuu kurkkaamaan ovesta ulos ja huomaa että pesukarhu on aivan basistin kantapäillä.
”Tule sisään, se saa sinut kohta kiinni!” rumpali huutaa.
Siihen basisti huutaa takaisin: ”Ei minulla ole hätää, koska se menee vasta kuudetta kierrosta, ja minä juoksen jo yhdeksättä.”
he huomaavat että pihalla on vihainen pesukarhu. Kaikki muut paitsi basisti kerkeävät sisään ja laittavat oven kiinni.
Basistin ei auta muu kuin pinkoa pesukarhua karkuun minkä jaloistaan pääsee.
Rumpali uskaltautuu kurkkaamaan ovesta ulos ja huomaa että pesukarhu on aivan basistin kantapäillä.
”Tule sisään, se saa sinut kohta kiinni!” rumpali huutaa.
Siihen basisti huutaa takaisin: ”Ei minulla ole hätää, koska se menee vasta kuudetta kierrosta, ja minä juoksen jo yhdeksättä.”
Rouva Aalto pyyhki kuulemma alapäätään alvariinsa
Koulussa opettaja kysyi Pikku-Kallelta, että montako ilmansuuntaa on olemassa.
Pikku-Kalle vastasi, että niitä on seitsemän.
Opettaja kysyi, että eikö niitä ole kuitenkin kahdeksan.
Pikku-Kalle vastasi, että niitä on enää seitsemän, koska edellisenä iltana TV-uutisissa oltiin kerrottu, että presidentti söi lounaan.
Pikku-Kalle vastasi, että niitä on seitsemän.
Opettaja kysyi, että eikö niitä ole kuitenkin kahdeksan.
Pikku-Kalle vastasi, että niitä on enää seitsemän, koska edellisenä iltana TV-uutisissa oltiin kerrottu, että presidentti söi lounaan.
Huomenna kylvetään, sanoi likainen maanviljelijä.