Miksi ei kannata istua viimeisessä rivissä kun on katsomassa ravikisoja?       

Poliisipartio sai hälyytyksen Handelsbankenin edustalle, jossa makasi eloton mies. Partion sapuessa paikalle totesivat he miehen kuolleeksi. Poliisi aloitti raportin kirjoittamisen: ”Löydetty kuollut mies Had.. Handl… Ha…” ”Ei hitto. Kannetaan se Osuuspankin eteen.”

Miten saa blondin avioon kanssaan?
– Kertomalla olevansa raskaana hänelle.

Olipa kerran amerikkalainen ilotyttö, joka oli onnistunut pitämään todellisen ammattinsa salassa sukulaisiltaan. Kerran poliisit pidättivät tytön ja joukon muita prostituoituja. Poliisit laittoivat h*orat poliisiaseman eteen jonoon odottamaan kuulusteluja.

Tyttö seisoi jonon jatkeena, kun hänen vanha isoäitinsä sattui kulkemaan ohi.
– Mitä sinä oikeen siinä odotat? Mummo uteli.
– Jonotan ilmaisia appelsiineja, tyttö valehteli.

Isoäiti piti appelsiineista, joten hän liittyi jonoon. Kun tuli hänen vuoronsa päästä sisälle, poliisit katsoivat vanhusta hieman oudoksuen. Sitten yksi konstaapeli rohkeni kysyä:
– Kuinka te ikäihminen oikeen teette sen?
– Minä otan tekohampaat pois ja imen, isoäiti vastasi.

Huonon pidon vuoksi kymmenen panssarivaunua piti teloittaa.

Miten saadaan anoppi alas puusta?
– Kaadetaan puu

Mitä astronautti sanoi kun pieraisi?
– Ilmalukko petti.

Olipa kerran patukka sanoi olinpa hyvä patukka sitten se suli aurinkoon.

Nimimerkki: Maa vitsi

Apua! Sulla on mielettömät kurvit, eikä mulla oo jarruja!

Näin kerran muutaman teinipojan pelaamassa venäläistä rulettia metsän reunassa.
Juoksin äkkiä lähemmäs ja huusin ”Ettekö te tiedä, että tuo on helvetin vaarallista!?”,
mutta tiedättehän te teinit, se meni toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos..

Miksi röllin vene upposi?
– Siitä puuttui tilipitappi.

Miksi rölli hukkui?
– Häneltä loppui hilipihappi.

Nimimerkki: veikka