Miksei Jamaica pelaa jalkapallon mm kisoissa?

Suomalaiset urheilijat ovat tunnettuja selittelystään… Mutta mites, jos selittely siirtyy makuuhuoneen puolelle
Mäkihyppääjä: Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään että vehkeet pettävät.
Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Koripalloilija: Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Olympiaurheilija: Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Olipa kerran suomalainen, kuwaitilainen, amerikkalainen. Amerikkalainen heitti ikkunasta nipun seteleitä ja sanoi ”näitä meillä on tarpeeksi”. Kuwaitilainen heitti öljytynnyrin ja sanoi ”näitä meillä on tarpeeksi”. Suomalainen heitti ikkunasta ruotsalaisen ja sanoi ”näitä meillä on tarpeeksi”.

Mikä on karkinsyönnin huippu?
– Kun pitää sateellakin vain purukumisaappaita.

What did one wall say to the other?
I’ll meet you at the corner.

Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?
– Koska meillä on joulu?

Nuori mies toi kumikorjaamoon vanhan rikkinäisen kondomin
ja pyysi josko sen saisi korjattua.
Korjaaja puristeli päätään ja totesi ettei siitä enää kalua saa.
Kyllä sinun nyt pitää ostaa itsellesi uusi.
Nuori mies vaikeroi: Eikö sitä mitenkään voisi korjata?
Kun se ei edes ole minun omani vaan
Laihian maamiesseuran.

Mies kysyi ystävättäreltään: Tiedätkö kuinka pitkä aika kuluu nautinnosta paniikkiin?
– 9 kuukautta

Kun Alexander Bell keksi puhelimen, hän oli jo missannut kolme puhelua Chuck Norrisilta.

Mitä alkoholisoituneet saamelaiset ovat?
– Alkoperäisasukkaita

Kuinka blondi kuoli juodessaan maitoa?
– Lehmä kaatui päälle.