Mikä yhdistää Kanta- ja Päijät-Hämeen?

Mies tuli lääkärin vastaanotolle
– Minkälaista vaivaa on?
– Pierettää vaan vietävästi koko ajan. Olen tässä nytkin joutunut päästämään jo monta äänetöntä tuhnua saavuttuani huoneeseen. Onneksi nämä ei kuitenkaan haise.
– Jahas, no kirjoitan teille reseptin ja tulkaa viikon päästä käymään uudestaan

Mies palaa viikon päästä
– Onko tilanne muuttunut?
– Edelleen pierettää koko ajan, mutta nyt nää tuhnut on alkanut haisemaan tosi pahalle
– Hienoa, saimme hajuaistinne palaamaan. Katsotaanpas sitten niitä korvia.

Entisessä Tšekkoslovakiassa järjestettiin rallikisa.

Osanottajia oli vain kaksi: yksi Ford ja yksi Lada.

Ford voitti kisan ja Lada tuli toiseksi. Tsekinmaan sanomalehdet otsikoivat:
”Ladalla jälleen rallimenestys, toinen sija! Ford jäi surkeasti viimeistä edelliseksi.”

Mikä on Keski-Aasian suurin ja tunnetuin
kasino-operaattori?
– Ti-bet.

Jeesus sovitti syntimme, mutta kuka sävelsi?

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 7-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: ”Kaikki p*rslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää h*lv*ttiin nyt, koska tämä on v*tun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardip*rs**t, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa p*rs**nne sisälle, koska juna v*ttu lähtee nyt!”

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
”Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä!”

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:
”Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian uudestaan.”

Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan:
”Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme.”

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:
”Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat v*ttuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä.”

I got carded at a liquor store, and my Blockbuster card accidentally fell out.
The cashier said never mind.

Mitä eroa on lappalaisten ja stadilaisten pornon katsomisessa?
– Lappalaiset katsovat sitä kodissaan, stadilaiset himoissaan.

Vaimo huusi miehelleen:
– Senkin apina!

Mies vilkaisi kenkäkaappiin ja vastasi:
– Itse olet tuhatjalkainen.

Mies ja nainen ajoivat autolla ja näkivät loukkaantuneen haisunäädän tien laidassa.
He pysähtyivät, ja nainen meni katsomaan loukkaantunutta eläintä. Hän nosti sen maasta ja toi sen autoon.
Nainen sanoi: ”Katso, raukka vapisee, sillä on varmaan kylmä. Mitä mun pitäisi tehdä?”
Tähän mies: ”Pistä se jalkojes väliin”
Nainen: ”Entä haju?”
Mies: ”Pidä sitä nenästä kiinni.”

Chuck Norris pelasi kivi-paperi-sakset
peilin edessä ja voitti.