Mikä on Putinin ja muurahaisen ero?

Hevonen meni baariin. Baarimikko kysyi ”mitäs saisi olla” Hevonen ei ymmärtänyt, joten se p*sk*nsi lattialle ja lähti.

Olet niin kaunis, että panisin vaikka sun veljeäsi tai isääsi että pääsisin teidän perheeseen.

Mitä eroa on porkkanalla ja jonnella?
– Porkkana on kasvatettu

Nimimerkki: ****
Lähde: —-

What’s the hardest thing about fucking a dude with a dildo?
– Making sure he doesn’t wake up

Mitä blondi teki kun kuuli, että hänellä on vikaa päässään?
– Meni kauppaan ja osti väriainetta

Ambulanssi kaahasi sireeni ja vilkkuvalot päällä hakemaan potilaan kotoaan. Matkalla potilas kysyi kivuissaan:
– Viettekö minut sairaalaan? Ensihoitaja vastasi:
– Ei, vaan keskustelupalstan kommenttiosastolle, koska siellä ne todelliset asiantuntijat ovat.

Miten helpotus tavataan?
– P-I-E-R-U.

Suuteleminen polttaa 5 kaloria minuutissa.
Treenataanko yhdessä?

Miksi sarvikuonolla on sarvi?
– Muuten sen nimi olisi vain kuono!

Nimimerkki: Risto-Juhani
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Vihtori haastoi vaimonsa käräjille aviorikoksesta.
Oikeudessa tuomari kysyy Vihtorilta, että näkikö hän kun vaimo petti Vihtoria.
Siihen Vihtori vastaa ettei nähnyt, mutta kuuli ääniä makuuhuoneesta.

Tuomari sanoo tylyyn sävyyn, että:
”Se pitää nähdä koska pelkkä ääni ei todista mitään.”.

Saman oikeudenkäynnin aikana Vihtori pieraisee kunnolla ja Tuomari hermostuu:
”Saat 250 euroa sakkoa oikeuden halventamisesta!”

Vihtori siihen, että:
”Onkos Herra Tuomari nähnyt sen pierun,
kun pelkkä ääni ei kerran todista mitään!”