Mikä on parasta Sveitsissä?

Babe, oot niin kuuma, että saat päiväntasaajan näyttämään napapiiriltä.

Lähde: Cosmopolitan

Mikä sana alkaa kirjaimella N ja päättyy I – kirjaimeen enkä koskaan haluasi kutsua mustaa miestä siksi?
– Naapuri

Pena meni lääkäriin:
– Minulla on ongelma. Luulen olevani Jumala.

Lääkäri:
– Okei. Miksi, mistä kaikki alkoi?

– No, alussa minä loin taivaan ja maan . . .

Lähde: Hirvelaniklas_, IG

Nuori vastavalmistunut lääkäri, sai ensimmäisen työpaikkansa syrjäisestä kylästä. Kylän vanha eläköityvä lääkäri otti nuoren lääkärin mukaansa kotikäynneille oppimaan työtä käytännössä.
Ensimmäisessä talossa vanha mummo valitti lääkärille polttavaa tunnetta rinnassa. Lääkäri tutki mummon ja sitten vahingossa pudotti stetoskooppinsa lattialle.
Hän konttasi etsimään sen ja noustuaan sanoi mummolle:
– Sinulla on voimakasta närästystä. Suosittelen ettet syö sitrushedelmiä kuten appelsiineja, ainakaan kuukauteen. Mummo siunaili, että hän tosiaan oli viimeaikoina herkutellut appelsiineilla.
Nuori lääkäri ihmetteli, että kuinka vanha lääkäri oli päätynyt niin nopeasti asian ytimeen.

Vanha lääkäri opasti:
– Huomasit varmaan, kun pudotin stetoskooppini, niin tein sen tarkoituksella. Kun kumartelin ja muka etsin sitä, vilkaisin varkain ympäristöä samalla. Huomasin, että hänellä oli keittiökomerossa jätesanko täynnä appelsiininkuoria…
Muista sinäkin tämä kikka, varsinkin kun et tunne vielä potilaitasi. Seuraavassa paikassa vanha lääkäri antoi nuoremman hoitaa homman. Talon rouva oli yksin kotona kun mies oli työmatkalla. Rouva valitti unettomuutta ja voimakasta
väsymystä ja selkäkin oli kipeä. Nuori lääkäri päätti kokeilla oppimaansa kikkaa ja pudotti stetoskooppinsa ja kumartui etsimään sitä. Sitten hetken pohdittuaan, hän sanoi rouvalle:
– Rouva hyvä, te olette ylirasittunut. kehoitan teitä luopumaan vapaaehtoistyöstä seurakunnassanne ainakin kuukaudeksi. Myöhemmin vanha lääkäri ihmetteli, että miten nuori vieraspaikkakuntalainen lääkäri osasi niin hyvin osua
asian ytimeen ja että hän oli täysìn yhtä mieltä diagnoosin kanssa.

Nuori lääkäri vastasi:
– Helppoa! Noudatin konstianne ja nostaessani stetoskoopin, näin kylän pastorin lymyilevän sängyn alla.

Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää lempeä.
Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti.
Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä.

Uusi mies sanoi:
– Hej, jag heter Erik Svensson.
– Perskules! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä

Muut oli kuusia, Juhani Palmu

P*rskarvani ovat niin pitkät että ne pääsivät Guinnessin ennätyskirjaan,
mutta se ei kestänyt kauaa kun minut heitettiin kirjastosta pois.

Opettaja aloitti perjantain viimeisen koulutunnin sanoen luokalle:
Se, joka teistä vastaa ensimmäisenä oikein minun esittämääni kysymykseen, pääsee heti viikonlopun viettoon!
Eetu viskasi saman tien kumin opettajan pöydälle. opettaja säpsähti hämmästyneenä: – Kukas se tämän heitti?
Eetu korotti ääntään: -MINÄ! ja olenkin nyt lähdössä kotiinpäin viikonlopun viettoon.

Nimimerkki: Eetu ja opettaja

Opettaja selitti ekaluokkalaisille koulun käyttäytymissääntöjä:
Jos jollekulle tulee vessahätä kesken tunnin, niin silloin pitää vain nostaa käsi ylös ja viitata.
Ja sekö muka auttaa? ihmetteli Pikku-Kalle.

Silmäsi ovat kuin IKEA. Olen aivan eksynyt niihin