Mikä on kamala huuto aavikolla?

Autojen sloganeita
– Siihen sammui Johtotähti, nostelemaan jätkä lähti. (MB)
– Ritsun ratsun, osta Datsun.
– Toyota, ellet muuta saa.
– Fiat, petojen sukua. Susi jo syntyessään.
– Opel, vuoden auto, ehkä kahden.

Nimimerkki: jack52
Lähde: Jostain vuosien takaa

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 7-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: ”Kaikki p*rslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää h*lv*ttiin nyt, koska tämä on v*tun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardip*rs**t, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa p*rs**nne sisälle, koska juna v*ttu lähtee nyt!”

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
”Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä!”

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:
”Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian uudestaan.”

Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan:
”Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme.”

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:
”Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat v*ttuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä.”

Jeesus muutti veden viiniksi, minäpä muutin kerran koko opintotukeni jaloviinaksi.

Nimimerkki: Sari Hohko
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Montako Asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
– Kolme, koska yksi pitää pöytää, toinen kiipeää pöydälle ja kiinnittää
lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta, että kaikki menee lainkirjaimen mukaan.

Mitä pitää tehdä kun nainen tulee ulos keittiöstä?
– Lyhentää ketjua

Montako Martti Ahtisaarta tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
– Ei yhtään. Aina näistä vaikeuksista Suomessa on selvitty.

Isä lohkaisi ruokapöydässä, että vaimo
– tuo masturbaation handsfree.

Pikku-Kalle tykkäsi letuista, mutta söi niitä liikaa. Äiti yritti hillitä häntä.
– Jos syö lettuja liikaa, niin vatsa kasvaa tosi isoksi
Kerran Pikku-Kalle huomasi raitiovaunussa raskaana olevan naisen.
Pikku-Kalle juoksi naisen luo ja osoitti häntä sormellaan:
– haHaa! Minä tiedän, mitä sinä olet syönyt!

Kolme prostitoitua notkui baaritiskillä paikallisessa.

Ensimmäinen aloitti että ”on tässä hommassa vähän paikat löystyneet. Minulle mahtuu jo kolme sormea helposti.”

Toinen hymähtää ja toteaa että hänellepä mahtuu koko nyrkki.

Kolmas repeää nauramaan ja valuu pitkin baarijakkaraa alas.

Viinikulttuuria

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

– Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
– Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
– Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
– Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
– Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
– Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
– Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
– Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
– Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
– Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
– Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: ”Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!”