Mikä on eläimiinsekaantujan lempielokuva?

Hevosen aika ravihevosena on kavioura.

Kuinka monta ruotsalaista heteroa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
– Molemmat.

Urho Kekkonen meni Venäjän presidentille valittamaan siitä, että Venäjällä on niin paljon känniläisiä. Tästä Venäjän presidentti, että ”ei muuten pidä paikkaansa. Voimme mennä punaiselle torille ja annan sinulle Kalashnikovin ja saat ampua sillä niin monta känniläistä kun näet.” Niin Urho ja Venäjän presidentti lähtivät punaiselle torille ja näkivät heti viisi känniläistä ryyppäämässä. ”No ohhoh, empä olis uskonu” tokaisi Venäjän presidentti ja niin Urho Kekkonen ampui viisi känniläistä. Seuraavana päivänä Venäjän lehden etusivulla: ”Kaljupäinen gangsteri ampui viisi suomalaista turistia”.

Nimimerkki: @hauskat.asiat

Varas hiipi talossa, kun kova ääni sanoi: ”Jeesus seuraa sinua!” Varas jatkoi hiipimistä. ”Jeesus seuraa sinua!” kuului taas.
Kauhistunut varas huomaa papukaijan häkissä: ”Sinäkö sanoit, että Jeesus seuraa sinua?”
”Kyllä”, vastasi kaija.
Varas kysyi helpottuneena: ”Mikä sinun nimesi on?” ”Musti” vastasi papukaija.
”Musti! Onpa typerä nimi”, vinuili varas.
”Kuka idiootti antaa papukaijalle nimeksi Musti?!” ”Sama idiootti, joka antaa rottweilerille nimeksi Jeesus” papukaija vastaa.

Olen yrittänyt opetella piirtämään kirkkovenettä, mutta v*tuiksi menee koko ajan.

Lada isän mukaan määriteltynä: Äiti työntää, isä ohjaa ja lapset kantaa pohjaa.

Minkä värisen kaulurin kisuli valitsi?
– miou-letin!

Nimimerkki: bacaplays122 roblox
Lähde: Maailman pieruisin vitsikirja

Vampyyri meni baariin ja sanoi baarimikolle
– Litra kokista

Miten saa värjättyä seinän punaiseksi?
– Heitä lapsi kattotuulettimeen.

Miksi palokunta ei sammuttanut tulipaloa?
– Palopäällikkö sanoi: Antakaa palaa!