Miehet käy p*sk*ll*

Mitä eroa on h*oralla ja lakimiehellä?
– Huora lopettaa silmään nussimisen, kun olet kuollut.

Mitä Elvis lauloi huomatessaan kiihottuvansa kodinkoneista?
– Love me blender

Montako Asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
– Kolme, koska yksi pitää pöytää, toinen kiipeää pöydälle ja kiinnittää
lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta, että kaikki menee lainkirjaimen mukaan.

Tunnustin aikaan isälle, että olen lesbo. Äiti siitä
sitten rohkaistui ja myönsi, että on ollut aina
enemmän naisiin päin.

Isä siinä sitten tokaisi, että voi hyvä LUOJA,
eikö tässä perheessä kukaan tykkää munasta.

Siihen mun veli sitten huusi, että ”MINÄ!”

Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen. Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: ”Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun.” ”Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: ”Minun vuoroni.” ”Äh”, sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. ”Pidä ankka.””

Minun täytyy olla galleria, koska olet todellakin taideteos.

Mitä eroa on työpaikalla ja vaimolla?
– Työpaikka imee viiden vuoden päästäkin

– Harrastin seksiä kalan kanssa.
– Mitä, miksi ihmeessä?
– Kuhan kokeilin.

Onko nimesi Wifi?
Koska tunne todella yhteyden.

– Rakas, olenko ihannenaisesi?
– Kulta, olet paljon enemmän.
– Aivanko oikeasti?
– Kyllä, noin 30 kiloa.