Kumpi on se sairas?

Miten saat blondin nauramaan maanantaina?
– Kerro hänelle vitsi perjantaina.

Burnout-tapaus maajoukkuejohdossa, Erkka kului loppuun.

Juhani Tamminen käyttää vaatteiden sijasta tamineita.

Mitä pikkupieru tahtoi tehdä isona?
– Liittyä ilmavoimiin.

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.
– Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
– Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
– Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa.
Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä!
Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.
Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
– Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
– Kokista ja sipsejä.

Mitä eroa on mustilla ja valkoisilla kanoilla?
– Valkoiset kanat ovat siipikarjaa ja Musti on koira.

Mitä pappi sanoi naiselle metrossa?
– Meidät on julistettu mieheksi ja vaimoksi. Voimme suudella.

Pikku-Tiina kysyi äidiltään:
– Mihin kaikki vanhat autot joutuvat?
– Joku myy ne isällesi uuden veroisina.

Naisen tulisi tietää seuraavat asiat ryhtyessään parisuhteeseen:
1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.
3. älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.
4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.
5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.
6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista: – Napanöyhtä – Moottorin purkaminen ja kasaaminen – Formula 1
8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua
10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
12. Sinulla on liikaa kenkiä.
13. Itkeminen on kiristystä.
14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.
15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.
16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.
17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.
19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.
21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
22. Jos haluat ”rotu-uroksen”, hanki koira.
23. Varattu rivien välistä lukemiseen.
24. älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.
25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.
26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.
27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.
28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.
29. älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.
30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän – et molempia.
31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.
32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.
33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.
34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.
35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.
37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.
38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat ”ei mikään”, me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista

Mihin käyttön poronnahka sopii erityisen hyvin? opettaja kysyi.
Eelis viittasi: Pitämään poron yhtenä kappaleena.