Kuinka monta ruotsalaista heteroa tarvitaan lampun vaihtamiseen?

Olipa kerran suomalainen, kuwaitilainen, amerikkalainen.
Amerikkalainen heitti ikkunasta koronapotilaan ja sanoi ”näitä meillä on tarpeeksi”.
Kuwaitilainen heitti öljytynnyrin ja sanoi ”näitä meillä on tarpeeksi”.
Suomalainen heitti ikkunsta ruotsalaisen ja sanoi ”näitä meillä on tarpeeksi”.

Vaimo huusi miehelleen:
– Senkin apina!

Mies vilkaisi kenkäkaappiin ja vastasi:
– Itse olet tuhatjalkainen.

Mikä on varovaisuuden huippu?
– Nukkuu vesisängyssä pelastusliivit päällä.

Miksi orvot voivat matkustella todella paljon?
– Heillä ei tule koti-ikävä

Mitä astronautti sanoi kun pieraisi?
– Ilmalukko petti.

Miksi Pikku-Kalle tuo tikkaat kouluun?
– Hän haluaa yläasteelle.

Miten saa blondin avioon kanssaan?
– Kertomalla olevansa raskaana hänelle.

Janilla oli ongelma: hän oli unohtanut hääpäivän.

Hänen vaimonsa sanoi: ”Huomisaamuun mennessä sinun pitää
hankkia minulle lahja, mikä kiihtyy nollasta sataan alle seitsemässä sekunnissa!”.

Jani lähti aikaisin aamulla töihin ja jätti vaimolleen sängyn viereen
kauniisti paketoidun paketin. Kun hänen vaimonsa heräsi hieman
myöhemmin, vaimo avasi paketin ja löysi sieltä tuliterän henkilövaa’an.

Jani on ollut kateissa tiistaista lähtien.

Poliisi pysäytti kerran kuorma-auton ja nuhteli kuskia sitä, että lasti oli tippunut huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käski poliisin mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisi piti kuitenkin päänsä ja kirjoitti sakon. Kuski ei sakkoa hyväksynyt, joten lopulta päädyttiin käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloitti selityksensä: ”Olin hiekoittamassa tietä kun…”

Hevoset juoksivat salamina paikalle.