Kuinka monta ruotsalaista heteroa tarvitaan lampun vaihtamiseen?

Kalastatko? Ajattelin vain kun jäin ihan koukkuun.

Mitä Avensis kuskilta pitää kysyä kun hän kurvaa pihaan?
– No montako napsua jouduit kääntämään ohjauksesta?

Mikä on kärsivällisyyden huippu?
– Kun kutittaa niin kauan puhelintolppaa, että rupeaa itse nauramaan.

Luulin että minulle tehty vasektomia estäisi vaimoani tulemasta raskaaksi
mutta se näköjään muuttaa vain lapset eri värisiksi.

Käytsä usein täällä?

Mikä olis turvallinen sijoituskohde?
– Kilpahevonen

Miten saa blondin alas puusta?
– Vilkuttamalla

Tukeva rouva oli menossa Stockmannille, kun köyhä ja laiha kerjäläinen ojensi kättään häntä kohti sanoen:
– Hyvä rouva, en ole syönyt kolmeen päivään.
Rouva katsoi kerjäläistä hämmästellen ja totesi:
– Voi, kunpa minullakin olisi teidän tahdonvoimanne!”

Kodinkoneliike lähetti seuraavanlaisen kirjeen asiakkaalle, joka
oli laiminlyönyt maksueränsä suorittamisen.

”Hyvä asiakkaamme. Mitähän naapurinne ajattelisivat, jos meidän
täytyisi lähettää liikkeemme auto talonne eteen hakemaan teiltä
pakastimen ja television pois, koska ette ole huomautuksista huolimatta
hoitanut maksujanne?”

Liike sai seuraavan vastauksen:
”Hyvät herrat. Olen keskustellut asiasta naapureitteni kanssa kuullakseni
heidän mielipiteensä. He olivat poikkeuksetta kaikki sitä mieltä,
että se olisi ilkeä ja tosi halpamainen temppu.”

Miksi kutsutaan blondia anoppia?
-Turvatyynyksi.