Kuinka monta ruotsalaista heteroa tarvitaan lampun vaihtamiseen?

Dracula meni lääkärille.
– Tohtori, ulosteessani ei ole näkynyt verta viikkokausiin!

Venäjän ulkoministeri Sergei Lavrov tuskaili sihteerilleen sitä, kun Venäjä on niin leveä maa,
että itäisen ja läntisen venäjän aikaero on yhdeksän tuntia.

Lavrov:
Soittelin ystävälle hyvät syntymäpäivät Chukotkaan ja hän totesi synttäreiden olleen jo eilen.
Sitten ajattelin soittaa Schröderille Saksaan ja toivottaa hyvät uudet vuodet, mutta Schröder totesi,
että vuosi vaihtuu vasta huomenna.

Putin kuuli keskustelun ja totesi:
Mä tiedän miltä tuo tuntuu. Mä soittelin Jevgeni Prigozhinin perheelle surunvalittelut ja osanotot,
mutta ei se h*lvetin lentokone ollut vielä edes noussut Moskovasta.

Why did the two ghosts attack Mario?
– To give him a boo-boo.

Muut ruskettui tasaisesti, Tauno Palo

Miksi nunnnalle ei kannata antaa kahvia?
– No siksi, että sitten sen alkaa mieli tehdä munkkia.

Missä Disneyn elokuvassa kerrotaan narkomaaneista?
– Kapteeni Koukussa

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kisailivat siitä, kuka pystyisi olla saunassa kauiten. Ruotsalainen lähti puolen tunnin päästä ja norjalainen tunnin päästä. Kun suomalainen oli ollut jo pari tuntia saunassa, sanoivat norjalainen ja ruotsalainen suomolaiselle että hän on jo voittanut. Suomalainen karjui takaisin: Olen täällä ollut lähdössä jo puoli tuntia sitten mutta nakki jäi lauteitten väliin!

– Miksi kirkonkellot soivat jouluna?
– Joku vetää narusta.

Mikä ääni kuuluu, kun tiikeriä lyö lapiolla?
– Ai of the tiger.

Lähde: Ig jodel

Miten ihmeessä joit itsesi noin humalaan?
– Jouduin huonoon seuraan. Minulla oli koko pullo viinaa eivätkä toiset juoneet mitään