Kaksi hölmöläistä seisoivat järven vastakkaisilla rannoilla.
– Hei, miten mä pääsen toiselle puolelle, huusi toinen.
– Sinähän olet jo toisella puolella, vastasi toinen.
Kuinka monta feministiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
– Yksi riittää, ettäs sen tiedät s**tanan sovinistisika.
– Yksi riittää, ettäs sen tiedät s**tanan sovinistisika.
Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.
Pikkukalle meni mummonsa kanssa kauppaan. Matkalla Kalle löysi maasta kolikon. Kalle kysyi mummoltaan, saanko pitää tämän kolikon? Et. Mummo vastasi Miksi en? Kalle kysyi. Mihinkään maassa olevaan ei saa koskea. Mummo sanoi. Hetken käveltyään mummo kompastui puunjuureen. Sitten mummo kysyi: Kalle, voisitko auttaa minut ylös? Sitten kalle vastasi: Mihinkään maassa olevaan ei saanut koskea.
Mikä on halvinta Alkossa mikä menee päähän?
– Muovipussi
– Muovipussi
Mikä ero on naisen ja miehen pierulla?
– Naisen pieru tulee hiljempaa, koska se tulee kolmion takaa.
– Naisen pieru tulee hiljempaa, koska se tulee kolmion takaa.
My wife is really mad at the fact that I have no sense of direction.
So I packed up my stuff and right!
So I packed up my stuff and right!
Mitä suomalaiset hiihtäjät totesivat kisojen jälkeen?
– Meitä on kusetettu
– Meitä on kusetettu
Blondi tankkaamassa.
Huoltoaseman myyjä: ”Käykö sun autoon 98 vai 95?”
Blondi: ”Eiks teil oo mitään tältä vuodelta?”
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
Huoltoaseman myyjä: ”Käykö sun autoon 98 vai 95?”
Blondi: ”Eiks teil oo mitään tältä vuodelta?”
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
Mitä syntyy kun risteytetään blondi ja juristi?
– Kukaan ei tiedä. Eivät ne blonditkaan nyt ihan kaikkeen suostu
– Kukaan ei tiedä. Eivät ne blonditkaan nyt ihan kaikkeen suostu