Kaikki kansanedustajat on kavereita, Pekka Toveri.

Tapasin tässä Anna Mäen. No, mitäs hän tuumi?
– Anna mä en.

Mistä osista kannibaalit eivät pidä?
– Pää, olkapäät, peppu, polvet, varpaat

Miksi Joulupukki ei asu etelänavalla?
– Porot eivät tykkää syödä ylösalaisin.

Mario is breaking up with Princess Peach.
Peach: Is it me?
Mario: No, it’s-a not-a you, it’s-a me, Mario.

Urho Kekkonen meni Venäjän presidentille valittamaan siitä, että Venäjällä on niin paljon känniläisiä. Tästä Venäjän presidentti, että ”ei muuten pidä paikkaansa. Voimme mennä punaiselle torille ja annan sinulle Kalashnikovin ja saat ampua sillä niin monta känniläistä kun näet.” Niin Urho ja Venäjän presidentti lähtivät punaiselle torille ja näkivät heti viisi känniläistä ryyppäämässä. ”No ohhoh, empä olis uskonu” tokaisi Venäjän presidentti ja niin Urho Kekkonen ampui viisi känniläistä. Seuraavana päivänä Venäjän lehden etusivulla: ”Kaljupäinen gangsteri ampui viisi suomalaista turistia”.

Nimimerkki: @hauskat.asiat

Oletko magneetti? Olet minusta todella puoleensavetävä.

Mennäänkö meille syömään muroja?

Poliisi pysäytti holtittomasti ajavan blondin, ja pyysi tätä esittämään ajokorttinsa.
”Mikä se semmoinen on?” Blondi hämmästeli.
”Se on pieni, neliskulmainen muoviläpyskä ja siinä on Teidän kuvanne”, poliisi selitti ystävällisesti.
Blondin kasvoille nousi hymy ja hän kaivoi laukustaan taskupeilin, ojentaen sen sitten poliisille.
Poliisi katsoi peiliin ja nyt oli hänen vuoronsa hämmästyä ja todeta: ”En tiennytkään, että Tekin olette poliisi!”

Mitä Patrik Laineen vene tekee kesällä?
– Lainehtii

Nimimerkki: ****
Lähde: Mun aivot

Maatalon isäntä työnteli lantaa kärryillään.
Hölmöläiset tulivat tiellä vastaan ja kyselivät isännältä mihin hän noin paljon lantaa tarvitsi.
– Panenpahan vain mansikoilleni, isäntä vastasi.
– Vai että mansikoille, me olemme laittaneet mansikoillemme kermaa ja sokeria, mutta tuota emme ole vielä kokeilleet