Jos kauneus olisi pala pekonia, olisit koko emakko.
Poliisi pysäytti kerran kuorma-auton ja nuhteli kuskia sitä, että lasti oli tippunut huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käski poliisin mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisi piti kuitenkin päänsä ja kirjoitti sakon. Kuski ei sakkoa hyväksynyt, joten lopulta päädyttiin käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloitti selityksensä: ”Olin hiekoittamassa tietä kun…”
Poliisi piti kuitenkin päänsä ja kirjoitti sakon. Kuski ei sakkoa hyväksynyt, joten lopulta päädyttiin käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloitti selityksensä: ”Olin hiekoittamassa tietä kun…”
Miksi pöllöt ovat yöeläimiä ja näkevät
hyvin vain pimeässä?
– Pöllönsilmä on tottunut pimeään.
Nimimerkki: Rubio
Lähde:
hyvin vain pimeässä?
– Pöllönsilmä on tottunut pimeään.
Nimimerkki: Rubio
Lähde:
Miksi Nooa ei juurikaan kalastellut Arkissaan?
Sillä oli vain kaksi matoa..
Sillä oli vain kaksi matoa..
Mistä tietää, että joku juo paljon teetä?
– Sen ice tea
– Sen ice tea
Mitä Batman sanoi Robinille ennen kuin Robin istui autoon?
– Istu autoon robin.
– Istu autoon robin.
Mitä espanjalainen sanoi nähdessään hyvän PowerPoint-esityksen?
– Buenos dias!
– Buenos dias!
Basisti oli matkannut Pariisiin. Naisen puute alkoi yllättäen vaivata kesken matkan, joten hän suunnisti lähimpään bordelliin ja alkoi kysellä emännältä hintoja. Kolmannen kerroksen 500 frangia, toisen 200 frangia ja jopa ensimmäisen kerroksen 100 frangia puolelta tunnilta olivat kuitenkin liikaa basistin matkakassalle. Tuskastuneena emäntä lopulta mainitsi kellarissa olevan yhden 10 frangin naisen. Tästä ilahtuneena basisti maksoi ja suuntasi kellariin.
Kellari oli pimeä, mutta eräässä nurkassa näkyi vuode, jolla makasi nainen. Basisti hyppäsi sänkyyn ja hoideltuaan homman suuntasi jälleen portaita ylös. Tiskillä hän totesi emännälle:
– Ilmeisesti alakerran naisella ei ole ollut pitkään aikaan asiakkaita, näytti tekevän hänelle niin hyvää, että vesi valui silmistä.
Emäntä huusi takahuoneeseen:
– Jacques hei, käypä tyhjentämässä alakerran nainen – kuuluu olevan täynnä!
Kellari oli pimeä, mutta eräässä nurkassa näkyi vuode, jolla makasi nainen. Basisti hyppäsi sänkyyn ja hoideltuaan homman suuntasi jälleen portaita ylös. Tiskillä hän totesi emännälle:
– Ilmeisesti alakerran naisella ei ole ollut pitkään aikaan asiakkaita, näytti tekevän hänelle niin hyvää, että vesi valui silmistä.
Emäntä huusi takahuoneeseen:
– Jacques hei, käypä tyhjentämässä alakerran nainen – kuuluu olevan täynnä!
Miten saadaan anoppi alas puusta?
– Kaadetaan puu
– Kaadetaan puu
Valtteri leikki junaradallaan ja kuulutti:
– Juna saapuu Toijalaan, ja kaikki Toijalaan jäävät tollot
voivat hypätä junasta.
Hetken kuluttua tuli uusi kuulutus:
– Kaikki ääliöt, jotka haluavat jäädä Tampereelle,
suksikaa vauhdilla laiturille!
Äiti tuli paikalle ja sanoi:
– Nyt tämä leikki loppui tähän, kun käytät noin siivotonta kieltä.
Saat mennä kolmeksi tunniksi nurkkaan miettimään kielenkäyttöäsi.
Kolmen tunnin kuluttua…
Valtteri palasi junaleikkeihinsä ja kuulutti:
– Arvoisat matkustajat! Olkaa hyvät ja nouskaa vaunuihin.
Ja jos teitä ottaa kaaliin, että olemme kolme tuntia myöhässä
niin se johtuu tuosta eukosta, joka vakoilee keittiössä!
– Juna saapuu Toijalaan, ja kaikki Toijalaan jäävät tollot
voivat hypätä junasta.
Hetken kuluttua tuli uusi kuulutus:
– Kaikki ääliöt, jotka haluavat jäädä Tampereelle,
suksikaa vauhdilla laiturille!
Äiti tuli paikalle ja sanoi:
– Nyt tämä leikki loppui tähän, kun käytät noin siivotonta kieltä.
Saat mennä kolmeksi tunniksi nurkkaan miettimään kielenkäyttöäsi.
Kolmen tunnin kuluttua…
Valtteri palasi junaleikkeihinsä ja kuulutti:
– Arvoisat matkustajat! Olkaa hyvät ja nouskaa vaunuihin.
Ja jos teitä ottaa kaaliin, että olemme kolme tuntia myöhässä
niin se johtuu tuosta eukosta, joka vakoilee keittiössä!