Hullujenhuoneelle oltiin saatu uima-allas

Mikä on laiskimman kiinalaisen nimi?
– Ai na huilai lee.

Mitä eroa on rikkoutuneella vesiputkella ja Suomen rajalla?
– Suomen raja vuotaa enemmän

Erimaalaiset koirat ääntelevät eri tavalla.
– Suomessa hau hau,
– Amerikassa woof woof,
– Tsekeissä haf haf,
– Kiinassa ne sihisevät

Urho Kekkonen oli aikoinaan adjutanttinsa kanssa tutustumassa mielisairaalaan. Osaston lääkäri esitteli paikkoja. Käytävällä vastaan tuli mies, lääkäri esittelee Kekkoselle, tässä meillä meidän tietäjä joka katsoessaan vastaantulijaa pystyy kertomaan mitä kyseinen henkilö tekee työkseen. Kekkonen miehelle, kertokaapa mitä me teemme. Mies tapittaa Kekkosta ja adjutanttia vähän aikaa ja sanoo sitten, tämä on helppo, tämä toinen on leijonan kesyttäjä, ainakin kaksi leijonaa on näköjään kesyttänyt ja silloin tämä kaljupää on sirkuksen johtaja. Kierros jatkui ja ulko-ovella Kekkonen sanoo lähtiessään lääkärille, kyllähän minä oikeastaan jonkinlaista sirkusta johdankin.

Nimimerkki: Rantakippari.
Lähde: Olen itse tämän keksinyt.

Muut ostivat Ozzyn levyn, Celine Dion

Autojen sloganeita
– Siihen sammui Johtotähti, nostelemaan jätkä lähti. (MB)
– Ritsun ratsun, osta Datsun.
– Toyota, ellet muuta saa.
– Fiat, petojen sukua. Susi jo syntyessään.
– Opel, vuoden auto, ehkä kahden.

Nimimerkki: jack52
Lähde: Jostain vuosien takaa

Nainen sanoo asiakaspalveluhenkilölle:
”Tekisin palautuksen ja voisinko saada samanlaisen mutta hieman pienemmän kokoisena ja eri värisenä?”

Asiakaspalvelija vastaa:
”Rouva, tämä on adoptiotoimisto, ette voi puhua täällä tuolla tavalla”

Mitä Bill Gatesin vaimo kommentoi ensimmäisen hääyön jälkeen?
– Nyt tiedän mistä Microsoft on saanut nimensä

Sanovat, että avannossa pulahtaessa pippeli muuttuu parisenttiseksi.
Kävin kokeilemassa, ei kyllä kasvanut yhtään…

Mies meni lääkärin vastaanotolle ja sanoi: ”Tunnen olevani hevonen”
Lääkäri kysyi: ”Onko tätä tunnetta esiintynyt jo pitkään?”
Mies vastasi: ”Kyllä, ihan varsasta lähtien”