Burnout-tapaus maajoukkuejohdossa

Mikä on äiti japaniksi?
– Kitisikö kakarasi.

Mitä h*moseksuaali alokas teki armeijassa?
– Veti kessua

Oletko kulma?
Olet niin terävä.

En ole elinluovuttaja, mutta antaisin sinulle mielelläni sydämeni.

Kuka Titi-nallen sukulainen vaan syö koko ajan?
– Murki-nalle

Hakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Tarjoilija toi keittoa pöytään ja lautasta kannatteleva peukalo oli komeasti keitossa. Asiakas huomautti tästä ja tarjoilija sanoi:
”peukaloa kolottaa niin kovasti että ajattelin hautoa sitä lämpimässä keitossa.
Asiakas tuohtuneena: ”no eikös sen voi sitten vaikka laittaa p*rseeseen?”
johon tarjoilija totesi: ”joo mutta salin puolella ei kehtaa”.

Mitä peltiseppä sanoi kun tehdas paloi?
– Nyt on monta rautaa tulessa.

Nimimerkki: Jäbälä

Mikä tai kuka on insinööriä viisaampi?
– Diplomi-insinööri.

Urho Kekkonen meni Venäjän presidentille valittamaan siitä, että Venäjällä on niin paljon känniläisiä. Tästä Venäjän presidentti, että ”ei muuten pidä paikkaansa. Voimme mennä punaiselle torille ja annan sinulle Kalashnikovin ja saat ampua sillä niin monta känniläistä kun näet.” Niin Urho ja Venäjän presidentti lähtivät punaiselle torille ja näkivät heti viisi känniläistä ryyppäämässä. ”No ohhoh, empä olis uskonu” tokaisi Venäjän presidentti ja niin Urho Kekkonen ampui viisi känniläistä. Seuraavana päivänä Venäjän lehden etusivulla: ”Kaljupäinen gangsteri ampui viisi suomalaista turistia”.

Nimimerkki: @hauskat.asiat