Äiti, millainen hedelmä on vihkoosi?

Mikä on sauna japaniksi?
– Mokomaki hikimaja

Nimimerkki: Tunkki

Mitä dalmantialainen tilasi Mäkkäristä?
– Täpläjuuston.

Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=nYOqIjK7PsM

Pieni vanha rouva käveli kadulla raahaten kahta suurta jätesäkkiä. Yksi pusseista repeytyi ja silloin tällöin 20 euron seteli putosi jalkakäytävälle.
Tämän huomattuaan poliisi pysäytti hänet ja sanoi:
– Rouva, tuosta pussista putoaa 20 euron seteleitä.
Pieni vanha rouva sanoi:
– Niinkö? Minun on parasta mennä takaisinpäin, että löydän kaikki tippuneet. Kiitos, että kerroit minulle!
Poliisi jatkaa:
– No no, eipä kiirehditä niin nopeasti. Mistä sait kaikki nuo rahat? Ethän vain sinä varastanut niitä, ethän?
Vanha rouva sanoi:
– Voi ei ei… Kuulehan, juttu on niin, että takapihani on aivan golfkentän vieressä. Monesti miesgolfaajat tulevat ja pissaavat aidassani olevasta pienestä aukosta suoraan kukkapenkkiini. Poliisi raapii ihmeissään päätään.
Rouva jatkaa:
– Ensi se todella kiukutti ja ärsytti minua. Tappaa kukat, ajattelin. Sitten mieleeni juolahti ajatus, miksi en voisi hyötyä tästä? Joten nyt seison usein aidan takana sen aukon luona, hiljaa puutarhasaksien kanssa.
Joka kerta kun joku pistää miehisyytensä aidan aukon läpi, yllätän hänet ja tartun hanskoilla kiinni miehen värkkiin ja sanon: ”Kuulehan, pelin henki on nyt tämä! Se on joko 20 euroa tai leikkaan miehisyytesi poikki!”
Poliisi sanoo nauraen:
– Vai semmoinen juttu… Muuten, mitä tuossa toisessa pussissa sitten on?
Vanha rouva vastaa:
– No, siinäpä se. Kaikki eivät maksa…

Mies meni työvoimatoimistoon ja työvoimatoimiston työntekijä kysyi, että miksi mies hakee töitä. Mies vastasi, että oli entinen yrittäjä ja se meni p*rseelleen.
Työvoimatoimiston työntekijä kiinnostui tästä ja lopulta kysyi mieheltä, että mitä mies on yrittänyt. Mies vastasi itsemurhaa.

Nimimerkki: Manzai

Mikä on täiden lempi joululaulu?
– Walking in the hair

Lähde: Å

Simo tuli sodasta kotiin ja esitteli veljelleen käsikranaattia. Veli siihen tokaisi:
– No heitä se tuonne huussiin, niin nähdään, kun se poksahtaa.
– No minä heitän sen, Simo sanoi.
Simo heitti kranaatin ja hetken päästä jysähti. Laudat tippuivat nättiin riviin ja yhtäkkiä joku nousi lautojen seasta. No pappahan se oli, joka lähti tallustamaan tupaan päin ja mutisi:
– Onneks en pierassu pirtissä.

Miksi elefantti ei heiluttele kärsäänsä rannalla?
– Se ei halua kärsiä lomalla!

Nimimerkki: Risto-Juhani

Miten koiran saa sanomaan miau?
– Jäädyttää sen koiran ja vetää sirkkelin läpi.

Nimimerkki: Pers**na

Kodinkoneliike lähetti seuraavanlaisen kirjeen asiakkaalle, joka
oli laiminlyönyt maksueränsä suorittamisen.

”Hyvä asiakkaamme. Mitähän naapurinne ajattelisivat, jos meidän
täytyisi lähettää liikkeemme auto talonne eteen hakemaan teiltä
pakastimen ja television pois, koska ette ole huomautuksista huolimatta
hoitanut maksujanne?”

Liike sai seuraavan vastauksen:
”Hyvät herrat. Olen keskustellut asiasta naapureitteni kanssa kuullakseni
heidän mielipiteensä. He olivat poikkeuksetta kaikki sitä mieltä,
että se olisi ilkeä ja tosi halpamainen temppu.”

Mitä saisi tehtyä Chanseystä?
Hyvän Omeletin