Ai sori, sun kauneutes sokas mut.
Lada-kuski ajeli tyytyväisenä moottoritiellä, kunnes yhtäkkiä auto päätti sanoa työsopimuksensa irti. Eikä aikaakaan, kun Ferrari-kuski pysähtyi auttamaan Lada-kuskia. Yhdessä tuumin he sitten päättivät, että Ferrarilla hinattaisiin Lada lähimmälle korjaamolle, joka sijaitsi muutaman kilometrin päässä.
Pian Ladaa lähdettiinkin hinaamaan, ja kaikki sujuikin hyvin, kunnes Bemari-kuski ajoi yhdistelmän ohi lasissaan nopeutta 200 km/h. Ferrari-kuski totesikin nopeasti, että häntähän ei Bemarit ohittele.
Pian Ferrari nosti nopeutta myös 200 km/h vauhtiin ja unohti täysin hinauksessa olleen Ladan. Lada-kuski ei voinut kuin ohjata autoansa, ja hädässä hän vilkutti ajovaloja ja vilkkuja. Ferrari-kuski ei kuitenkaan näitä merkkejä huomannut, vaan jatkoi yhä kiihdyttämistä.
Hetken päästä hurjasteleva kolmikko ohitti siviiliautossaan partioivan poliisin, joka otti välittömästi yhteyden hieman kauempana kiertävään poliisipartioon. Partio saikin kuulutuksen radiopuhelimestaan:
”Teitä kohti tulee Bemari, jolla on nopeutta ainakin 200 km/h sekä Ferrari, jolla on nopeutta 220 km/h. Mutta tätä te ette usko: Kaksikon perässä tulee Lada, joka näyttää vilkkua ohittaakseen Ferrarin.”
Pian Ladaa lähdettiinkin hinaamaan, ja kaikki sujuikin hyvin, kunnes Bemari-kuski ajoi yhdistelmän ohi lasissaan nopeutta 200 km/h. Ferrari-kuski totesikin nopeasti, että häntähän ei Bemarit ohittele.
Pian Ferrari nosti nopeutta myös 200 km/h vauhtiin ja unohti täysin hinauksessa olleen Ladan. Lada-kuski ei voinut kuin ohjata autoansa, ja hädässä hän vilkutti ajovaloja ja vilkkuja. Ferrari-kuski ei kuitenkaan näitä merkkejä huomannut, vaan jatkoi yhä kiihdyttämistä.
Hetken päästä hurjasteleva kolmikko ohitti siviiliautossaan partioivan poliisin, joka otti välittömästi yhteyden hieman kauempana kiertävään poliisipartioon. Partio saikin kuulutuksen radiopuhelimestaan:
”Teitä kohti tulee Bemari, jolla on nopeutta ainakin 200 km/h sekä Ferrari, jolla on nopeutta 220 km/h. Mutta tätä te ette usko: Kaksikon perässä tulee Lada, joka näyttää vilkkua ohittaakseen Ferrarin.”
Miten saat ammatikseen pokeria pelaavan häipymään?
Maksat hänelle pizzasta.
Maksat hänelle pizzasta.
Mies ja vaimo riitelivät. Eräänä päivänä vaimo sanoi:
– Olisi kyllä mieluummin pitänyt mennä naimisiin apinan kanssa kuin sinun kanssasi.
Mies lisäsi:
– En usko, että pappi olisi suostunut vihkimään niin läheisiä sukulaisia.
Miksei Hollywoodissa ole mansikoita?
Koska John Wayne!
Koska John Wayne!
Mitä Karsten Warholm teki taivaan porteilla?
– Kiersi ne tietenkin.
– Kiersi ne tietenkin.
Mitä eroa on Elviksellä ja fiksulla blondilla?
– Joku on kuulemma nähnyt Elviksen
– Joku on kuulemma nähnyt Elviksen
Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet.
– Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
– On kyllä, mutta jostain syystä ne eivät toimi, blondi vastasi.
– Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
– Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta.
– Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
– On kyllä, mutta jostain syystä ne eivät toimi, blondi vastasi.
– Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
– Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta.
Miksi Ladassa on lämmitettävä takalasi?
– Talvella eivät kädet jäädy kun työnnät sitä.
– Talvella eivät kädet jäädy kun työnnät sitä.
Islamilainen saarnaaja Zakir Naik nousi Lontoossa taksiin ja sanoi taksinkuljettajille:
– Veli, sammuta radio, sillä kuten Pyhä Koraani sanoo, en saa kuunnella musiikkia, koska Profeetan aikana ei ollut länsimaista musiikkia, joka on vääräuskoisten musiikkia.
Taksikuski sulki kohteliaasti radion, pysäytti taksin ja avasi oven.
Zakir kysyi häneltä:
– Veli, mitä sinä teet?
Taksinkuljettaja vastasi kohteliaasti:
– Profeetan aikaan: ei ollut takseja, ei pommeja, moskeijoissa ei ollut puhujia huutamassa koko matkan, ei ollut itsemurhaiskuja.
Joten turpa kiinni, mene ulos odottamaan kamelia.
– Veli, sammuta radio, sillä kuten Pyhä Koraani sanoo, en saa kuunnella musiikkia, koska Profeetan aikana ei ollut länsimaista musiikkia, joka on vääräuskoisten musiikkia.
Taksikuski sulki kohteliaasti radion, pysäytti taksin ja avasi oven.
Zakir kysyi häneltä:
– Veli, mitä sinä teet?
Taksinkuljettaja vastasi kohteliaasti:
– Profeetan aikaan: ei ollut takseja, ei pommeja, moskeijoissa ei ollut puhujia huutamassa koko matkan, ei ollut itsemurhaiskuja.
Joten turpa kiinni, mene ulos odottamaan kamelia.
Kuinka monta feministiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
– Yksi riittää, ettäs sen tiedät s**tanan sovinistisika.
– Yksi riittää, ettäs sen tiedät s**tanan sovinistisika.