Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi:
– Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin raivoissaan:
– Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta p*skanhajua.
Lääkäri sanoi:
– No, nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan.
Minua pierettää aivan koko ajan
Kiinnitit huomioni, joten ajattelin tulla tervehtimään.
Joko olet kuullut, että meidän koira oppi puhumaan?
Joo. Meidän koira kertoi siitä eilen!
Nimimerkki: Risto-Juhani
Joo. Meidän koira kertoi siitä eilen!
Nimimerkki: Risto-Juhani
Miksi aurinko viittaa koko ajan koulussa?
– Se haluaa loistaa!
Nimimerkki: Risto-Juhani
– Se haluaa loistaa!
Nimimerkki: Risto-Juhani
Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
– Ensin välähtää ja sitten korjataan tuhot.
– Ensin välähtää ja sitten korjataan tuhot.
Kameli ja norsu tapasivat.
Norsu kysyi:
Miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?
Kameli vastasi:
Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on k*rpä keskellä naamaa.
Norsu kysyi:
Miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?
Kameli vastasi:
Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on k*rpä keskellä naamaa.
Baarissa vakituiseen istuva mies oli jo kauan haaveillut osakkuudesta kantapaikkaansa, ja asiaa omistajalta usein iltaa istuessaan tiedustellutkin. Eräänä iltana taas kerran mies istui kuppilassa tuopin pohjaa tuijottamassa ja kyseli omistajalta,
että miten hän voisi päästä osakkaaksi bisnekseen. Paikan omistaja mietti hetken aikaa ja totesi:
– Jos juot tuopillisen talon pontikkaa yhdellä huikalla, tapat sen jälkeen karhun paljain käsin ja lopuksi vielä panet tämän paikan ruminta h*oraa, niin pääset osingoille.
Mies tietysti suostui oitis, ja takahuoneesta tuotiinkin puoli litraa talon omaa kellarissa keiteltyä pontikkaa miehen eteen. Empimättä mies tarttui lasiin kumoten sen yhdellä kädenliikkeellä ja laski lopuksi lasin hiukan irvistellen.
Seuraavaksi mies lähti hoippuman ulos ovesta karhua etsimään ja huikkasi mennessään paikanpitäjälle, että pitää puljun auki siihen asti että hän tulee takaisin ja pitää sen h*oran valmiina. Paikan omistaja odotti monta tuntia miestä takaisin, ja alkoi hiukan huolestua.
Kolmen jälkeen ovi aukesi ja mies horjui sisään yltäpäältä veren ja raatelujälkien peitossa. Mies istui uupuneena, mutta täynnä tarmoa tiskille hetkeksi huilaamaan ja kysyi:
– Missä se h*ora on, joka piti tappaa
että miten hän voisi päästä osakkaaksi bisnekseen. Paikan omistaja mietti hetken aikaa ja totesi:
– Jos juot tuopillisen talon pontikkaa yhdellä huikalla, tapat sen jälkeen karhun paljain käsin ja lopuksi vielä panet tämän paikan ruminta h*oraa, niin pääset osingoille.
Mies tietysti suostui oitis, ja takahuoneesta tuotiinkin puoli litraa talon omaa kellarissa keiteltyä pontikkaa miehen eteen. Empimättä mies tarttui lasiin kumoten sen yhdellä kädenliikkeellä ja laski lopuksi lasin hiukan irvistellen.
Seuraavaksi mies lähti hoippuman ulos ovesta karhua etsimään ja huikkasi mennessään paikanpitäjälle, että pitää puljun auki siihen asti että hän tulee takaisin ja pitää sen h*oran valmiina. Paikan omistaja odotti monta tuntia miestä takaisin, ja alkoi hiukan huolestua.
Kolmen jälkeen ovi aukesi ja mies horjui sisään yltäpäältä veren ja raatelujälkien peitossa. Mies istui uupuneena, mutta täynnä tarmoa tiskille hetkeksi huilaamaan ja kysyi:
– Missä se h*ora on, joka piti tappaa
Ihmisiä on kolmenlaisia. On niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä, jotka eivät osaa.
Tamperelainen kysyy tupakkaa kuopiolaiselta.
– Onkos sulla tupakkaa myyrä?
– Onko rahhoo, näätä?
– Onkos sulla tupakkaa myyrä?
– Onko rahhoo, näätä?