Soveliaat vitsit

Työni on HUIPPUSALAISTA…
en tiedä siitä oikeastaan mitään

Nainen sanoi miehelleen:
Sheivasin mirrini tänään, tiedätkö mitä siitä seuraa?

Mies vastasi:
Jep. Viemäri on taas tukossa…

Onko kuoleman jälkeen seksiä?
– Riippuu kuolinsyytutkijasta

Sitä ei koskaan arvosta,
sitä mitä sinulla on kunnes se on poissa.
Vessapaperi on siitä hyvä esimerkki.

Rakas anoppi.
Älä anna minulle lastenkasvatus neuvoja,
koska asun yhden sinun lapsesi kanssa ja
olen nähnyt työsi tuloksen.

Lapsen ei suostu syömään kalaa. Millä sen
voisi korvata?
– Kissalla

Jos sukka katoaa pesukoneessa,
se ilmestyy muovikantena tiskikoneesta,
joka ei sovi mihinkään rasiaan.

Turun yliopistossa on tultu siihen lopputulokseen,
että tuuli johtuu puiden heilumisesta. Mitä enemmän
puut heiluvat sitä kovemmin tulee.

Kun heräät murtovarkaan ääniin ja mietit,
tuleeko näillä sähkönhinnoilla halvemmaksi
antaa rosvon viedä kaikki kuin ryhtyä
sytyttelemään valoja.

Neljä viidestä ihmisestä kärsii ripulista.
Tarkoittaako se, että yksi nauttii siitä?

Visa vinkuu
Otto ei anna
Voitto ei tullut
Matti on kukkarossa
Asko ei myy
Sampo ei lainaa
Usko on hävinnyt
Ja Toivokin on kuollut

Miesten vessassa oli kolme työmiestä…

Eka sai hommansa hoidettua ja pesi oikein huolellisesti kätensä sanoen:
”Meiltä Ericssonilla on erittäin tärkeää, että tuotantoprosessiin
ei pääse minkäänlaisia epäpuhtauksia'.

Toinenkin tuli siihen lavuaarille ja hinkkasi käsiään kraanan alla vielä kauemmin:
”Meiltä Motorotalla on korkean laadun takia muistettava, että
ehdoton hygienia säilyy kaikissa työvaiheissa.

No. kolmas kaveri veti vetskarin kiinni, käveli ovelle ja sanoi lähtiessään:
”Meiltä Nokialla ei kusta käsille'.

Kaksi vaaria karkasi vanhainkodista.
Toinen kysyi, et mitäs nyt tehdään?
”Noh, mennään ilotaloon! tuumi toinen.”
Ilotalossa poke mietti.
”Annetaan noille ukoille pumpattavat Barbarat.
Ei ne kumminkaan huomaa mitään, kun ovat jo noin vanhoja.”
Homman jälkeen vaarit juttelivat:
”Mulla taisi olla kuollut, kun se vaan makasi suu auki eikä puhunut mitään.”
”No, multa oli varmaan noita, kun hipelöin sen niskassa
olevaa näppylää, niin ensin se pieraisi ja sitten se lensi ikkunasta ulos.”

Nainen toivoi mieheltä lahjaksi, jotain
mikä kostuttaa alushousut.

Mies osti pyykinpesukoneen.

1. He saavat pitää sukunimensä koko elämänsä ajan
2. Viikon loma sujuu hyvin samoissa farkuissa
3. Jos joku unohtaa kutsua heidät juhliin, he jatkavat
silti ystävyyttä
4. Sama hiustyyli kelpaa aina
5. Ostokset onnistuvat koko perheelle alle viidessä minuutissa
6. Jos mies näkee juhlissa toisella miehellä samanlaisen paidan,
se ei nolota, vaan heistä tulee kavereita.