Kaksimieliset vitsit
Vitsikirjaston laajasta kaksimieliset vitsit vitsivalikoimasta löydät parhaat ja hauskimmat kaksimieliset vitsit. Vitsikirjasto.fi vitsivalikoima kasvaa päivittäin, myös kaksimieliset vitsit vitsivalikoimasta löydät lähes päivittäin uusia vitsejä, joiden aiheena on kaksimieliset vitsit.
Haluatko kertoa meille oman vitsisi? Se onnistuu täältä...
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Mies tulee kotiin kukkakimpun kanssa.
Vaimo: Tarkoittaako tämä sitä, että minun on oltava taas seuraavat kaksi viikkoa p*rse pystyssä?
Mies: Onhan meillä maljakkojakin.
Nimimerkki: Alpiina
Vaimo: Tarkoittaako tämä sitä, että minun on oltava taas seuraavat kaksi viikkoa p*rse pystyssä?
Mies: Onhan meillä maljakkojakin.
Nimimerkki: Alpiina
Karjalainen kansanedustaja oli kotona käydessään emännän mielestä kovin haluton
aviolliseen kanssakäymiseen, jolloin emäntä moitti häntä. Mies kertoi olleensa sivistysvaliokunnan
kokouksessa myöhään, eikä siksi jaksanut. Seuraavana päivänä piti talon sonnin toimittaa virkaansa.
Sekin osoitti laiskuutta, jolloin emäntä huitas sitä köyden pätkällä ja sanoi vihaisesti:
– Ootkos siekii olt svistysvaliokunnas?
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
aviolliseen kanssakäymiseen, jolloin emäntä moitti häntä. Mies kertoi olleensa sivistysvaliokunnan
kokouksessa myöhään, eikä siksi jaksanut. Seuraavana päivänä piti talon sonnin toimittaa virkaansa.
Sekin osoitti laiskuutta, jolloin emäntä huitas sitä köyden pätkällä ja sanoi vihaisesti:
– Ootkos siekii olt svistysvaliokunnas?
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi
Joulupukki sai lahjakontin.
Joulupukin muori nelinkontin.
Joulupukin muori nelinkontin.
Posti on julkaissut vuoden 2023 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä.
Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa.
Heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla.
Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta.
Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa.
Heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla.
Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta.
Tiku ja Taku nukkuivat samassa sängyssä.
Aamulla Tikun pallikarvat olivat takussa.
Aamulla Tikun pallikarvat olivat takussa.
Merkonomi Virtanen odotti vuoroaan ravintolan miestenhuoneessa, kun hän hämmästyksekseen kuuli vessasta laskemista:
– Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi, seitsemän.
Kun asianomainen mies poistui tehden tilaa tulokkaalle ei Virtanen malttanut olla kysymättä mitä moinen laskeminen oikein tarkoitti.
– No, minä olen sellainen järjestyksen mies, alkoi herra selittää.
Kun sanon yksi, avaan vetoketjun. Kun sanon kaksi, otan kalun esiin.
Kun sanon kolme, vedän esinahkan taakse.
Kun sanon neljä, kusen.
Kun sanon viisi, vedän esinahkan takaisin eteen.
Kun sanon kuusi, laitan kalun housuihin.
Ja kun sanon seitsemän, laitan vetoketjun kiinni.
Merkonomi Virtanen kiitti ja astui koppiin, josta alkoi kuulua:
– Yksi, kaksi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi…
– Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi, seitsemän.
Kun asianomainen mies poistui tehden tilaa tulokkaalle ei Virtanen malttanut olla kysymättä mitä moinen laskeminen oikein tarkoitti.
– No, minä olen sellainen järjestyksen mies, alkoi herra selittää.
Kun sanon yksi, avaan vetoketjun. Kun sanon kaksi, otan kalun esiin.
Kun sanon kolme, vedän esinahkan taakse.
Kun sanon neljä, kusen.
Kun sanon viisi, vedän esinahkan takaisin eteen.
Kun sanon kuusi, laitan kalun housuihin.
Ja kun sanon seitsemän, laitan vetoketjun kiinni.
Merkonomi Virtanen kiitti ja astui koppiin, josta alkoi kuulua:
– Yksi, kaksi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi…
Olen kuin elokuvan supertähti:
– En ole komea kuten Richard Gere tai karismaattinen kuten Clint Eastwood mutta nuolen kuin Lassie.
– En ole komea kuten Richard Gere tai karismaattinen kuten Clint Eastwood mutta nuolen kuin Lassie.
Venäläinen ilolintu (aito punapää) päätti tatuoida reisiinsä maailman suurmiesten kuvat.
Vasempaan reiteen laitettiin Jeltsinin kuva ja oikeaan Clintonin.
Tyttö päätti kuitenkin tutkia tuliko kuvista näköisiä. Kadulla tuli venäläinen mies vastaan ja tyttö nosti hameen ylös ja sanoi:
Saat ilmaiseksi jos kerrot ketä kuvissa on.
Venakko mietti pitkään, mutta tunnisti ainoastaan Jeltsinin kuvan.
Amerikkalaisen tavatessaan tyttö nosti taas hameensa ja lupasi piirasta ilmaiseksi mikäli mies tunnistaisi kuvat. Clinton oli tuttu vaan eipä Jeltsinin naama. Piirakka jäi saamatta.
Ilolintu päätti yrittää vielä kerran. Seuraava vastaan tulija oli suomalainen. Taas tuttu kysymys. Suomalainen mietti pitkään ja hartaasti….Kunnes sanoi:
Noi kaks on kyllä vieraita, mutta kyllä mä Tommi Läntisen heti tunsin.
Vasempaan reiteen laitettiin Jeltsinin kuva ja oikeaan Clintonin.
Tyttö päätti kuitenkin tutkia tuliko kuvista näköisiä. Kadulla tuli venäläinen mies vastaan ja tyttö nosti hameen ylös ja sanoi:
Saat ilmaiseksi jos kerrot ketä kuvissa on.
Venakko mietti pitkään, mutta tunnisti ainoastaan Jeltsinin kuvan.
Amerikkalaisen tavatessaan tyttö nosti taas hameensa ja lupasi piirasta ilmaiseksi mikäli mies tunnistaisi kuvat. Clinton oli tuttu vaan eipä Jeltsinin naama. Piirakka jäi saamatta.
Ilolintu päätti yrittää vielä kerran. Seuraava vastaan tulija oli suomalainen. Taas tuttu kysymys. Suomalainen mietti pitkään ja hartaasti….Kunnes sanoi:
Noi kaks on kyllä vieraita, mutta kyllä mä Tommi Läntisen heti tunsin.
Matematiikan opettaja kysyi oppilailta mielestään visaisen kysymyksen:
– Miten kolmiosta saa janan?
– Ajetaan karvat pois, huusi Pikku-Kalle takaa
– Miten kolmiosta saa janan?
– Ajetaan karvat pois, huusi Pikku-Kalle takaa
Mistä tietää, että kuningas Arthur oli kova jätkä?
– Muut ei pystyneet vetämään kivestä irti
– Muut ei pystyneet vetämään kivestä irti
Mies ja nainen ajoivat autolla ja näkivät loukkaantuneen haisunäädän tien laidassa.
He pysähtyivät, ja nainen meni katsomaan loukkaantunutta eläintä. Hän nosti sen maasta ja toi sen autoon.
Nainen sanoi: ”Katso, raukka vapisee, sillä on varmaan kylmä. Mitä mun pitäisi tehdä?”
Tähän mies: ”Pistä se jalkojes väliin”
Nainen: ”Entä haju?”
Mies: ”Pidä sitä nenästä kiinni.”
He pysähtyivät, ja nainen meni katsomaan loukkaantunutta eläintä. Hän nosti sen maasta ja toi sen autoon.
Nainen sanoi: ”Katso, raukka vapisee, sillä on varmaan kylmä. Mitä mun pitäisi tehdä?”
Tähän mies: ”Pistä se jalkojes väliin”
Nainen: ”Entä haju?”
Mies: ”Pidä sitä nenästä kiinni.”
Jani Kinnunen näki isoisänsä Jorman Kimmon saunassa.
Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella työkavereiden kanssa.
Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm… kuuma, hyvännäköinen keski-ikäinen mies.
Näky on niin silmiä hivelevä, että nainen ei saa katsettaan irti miehestä.
Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen luo.
Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa:
”Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat, satasella, mutta yhdellä ehdolla.”
Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on:
”Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella sanalla, vain kolmella sanalla.”
Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen.
Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi:
”Tee meidän kevätsiivous.
Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm… kuuma, hyvännäköinen keski-ikäinen mies.
Näky on niin silmiä hivelevä, että nainen ei saa katsettaan irti miehestä.
Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen luo.
Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa:
”Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat, satasella, mutta yhdellä ehdolla.”
Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on:
”Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella sanalla, vain kolmella sanalla.”
Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen.
Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi:
”Tee meidän kevätsiivous.
Miksi jääkiekkoa voi nykyisin selostaa ärrävikainenkin?
– Jari Kurri ei enää pelaa
– Jari Kurri ei enää pelaa