K18-vitsit
Vitsikirjaston laajasta k18-vitsit vitsivalikoimasta löydät parhaat ja hauskimmat k18-vitsit. Vitsikirjasto.fi vitsivalikoima kasvaa päivittäin, myös k18-vitsit vitsivalikoimasta löydät lähes päivittäin uusia vitsejä, joiden aiheena on k18-vitsit.
Haluatko kertoa meille oman vitsisi? Se onnistuu täältä...
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Mummo kaahasi rollaatorilla ympäri vanhainkodin
käytäviä. Pappa seisoi kikkeli pystyssä ovensuussa,
johon mummo tokaisi ”Ässsh taasko puhallusratsia”
käytäviä. Pappa seisoi kikkeli pystyssä ovensuussa,
johon mummo tokaisi ”Ässsh taasko puhallusratsia”
Mistä tietää, että pipari on riittävän tiukka?
No siitä, että kun vetää meisselin ulos niin,
alipaineen johdosto imeytyy lakanat takapuolen
kautta sisään.
No siitä, että kun vetää meisselin ulos niin,
alipaineen johdosto imeytyy lakanat takapuolen
kautta sisään.
Mitä eroa on työpaikalla ja vaimolla?
– Työpaikka imee viiden vuoden päästäkin
– Työpaikka imee viiden vuoden päästäkin
Tuleva isä istui odotushuoneessa, kun kätilö tuli kertomaan, että poika oli tullut.
Isä myhäili tyytyväisenä.
Hetken kuluttua kätilö tuli uudestaan ja sanoi,
että toinenkin poika oli tullut.
– Ei se mikään ihme ole, minulla kun on tarpeeksi iso
pippeli, onnellinen isä tuumasi.
Kätilö tuli kolmannen kerran kertomaan, että vielä kolmas poika oli tullut maailmaan.
– Sinun pitäisi nähdä minun pippelini, se on
kuin savupiippu, isä leuhkaisi.
– Sinun pitäisi nuohota se pippelisi useammin, sillä kaikki
poikasi ovat mustia, kätilö sanoi..
Isä myhäili tyytyväisenä.
Hetken kuluttua kätilö tuli uudestaan ja sanoi,
että toinenkin poika oli tullut.
– Ei se mikään ihme ole, minulla kun on tarpeeksi iso
pippeli, onnellinen isä tuumasi.
Kätilö tuli kolmannen kerran kertomaan, että vielä kolmas poika oli tullut maailmaan.
– Sinun pitäisi nähdä minun pippelini, se on
kuin savupiippu, isä leuhkaisi.
– Sinun pitäisi nuohota se pippelisi useammin, sillä kaikki
poikasi ovat mustia, kätilö sanoi..
Nainen: Sepaluksesi on auki!
Mies: Kurkistaako uljas myyntitykki sieltä?
Nainen: Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee
kahteen jauhosäkkiin.
Mies: Kurkistaako uljas myyntitykki sieltä?
Nainen: Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee
kahteen jauhosäkkiin.
Jos miehillä on aamulla stondis.
Niin onko se naisilla aamukaste?
Niin onko se naisilla aamukaste?
Miten saa värjättyä seinän punaiseksi?
– Heitä lapsi kattotuulettimeen.
– Heitä lapsi kattotuulettimeen.
Miksi nainen ei osannut sanoa lukua 70?
– Koska sillä oli suu täynnä 69 jälkeen.
– Koska sillä oli suu täynnä 69 jälkeen.
Mitä eroa on blondilla ja lasinpyyhkijällä?
– Molemmat vikisee kuivana
Lähde: Pää
– Molemmat vikisee kuivana
Lähde: Pää
Kaksi jalkaa ja vuotaa verta, mikä se on?
– Puolikas gerbiili
– Puolikas gerbiili
Jos Nintendo Switchistä tehtäisiin kultainen versio, niin mikä se olisi?
– AuSwitch
Nimimerkki: nabahero
Lähde: –
– AuSwitch
Nimimerkki: nabahero
Lähde: –
Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain p*rs**s**n?
– Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
– Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 7-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: ”Kaikki p*rslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää h*lv*ttiin nyt, koska tämä on v*tun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardip*rs**t, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa p*rs**nne sisälle, koska juna v*ttu lähtee nyt!”
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
”Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä!”
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:
”Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian uudestaan.”
Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan:
”Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme.”
Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:
”Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat v*ttuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä.”
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
”Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä!”
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:
”Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian uudestaan.”
Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan:
”Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme.”
Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:
”Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat v*ttuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä.”