Miten blondi tappaa linnun?

Oletko jo miettinyt meidän tulevien lastemme nimiä?

Elokuvaohjaajista Rennie Harlinin tuotanto närästää kaikkein eniten.

Vampyyri ja ihmissusi olivat hautausmaalla. Äkkiä he näkivät, miten luuranko käveli käytävää pitkin.
Vampyyri sanoi:
– Tuo tyyppi on tainnut menettää kasvonsa.
Ihmissusi tuumi siihen:
– Ei. Minusta sitä vaivaa pikemminkin karvanlähtö.

Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä.
Sängyn vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina.
Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:
– Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua,
kusen lattialle!

Kallaveellä oli pariskunta kalassa. Hento emäntä oli soutajana ja pulska isäntä istui
perässä uistinkela kädessään. Vastaan souteli kalamies, joka paheksui:
”Ettet häppee, souvatat ihteäs hennolla naisella”.

Johon isäntä:
”Ka, mieluummin häppeen ku souvan”.

Hei,

Olette juuri vastanottaneet norjalaisen viruksen. Koska emme ole teknisesti kovinkaan
kehittyneitä täällä Norjassa, niin tämä on manuaalinen virus.

Ole ystävällinen ja poista kaikki tiedostot kovalevyltäsi
ja lähetä sen jälkeen tämä viesti eteenpäin kaikille ystävillesi.

Terveisin,
Troijalainen

Mikä on ruskea ja pysyy paikoillaan?
– Ruostunut Teräsmies.

Mikä on kärsivällisyyden huippu?
– Kun kutittaa niin kauan puhelintolppaa, että rupeaa itse nauramaan.

Mikä leijuu kaupassa hyllyjen välissä, mutta kukaan ei tiedä kenen se on?
– Pieru

Mitä kalastaja sanoi saatuaan ylipainoisen tonnikalan?
– Kas, tuli tonni kalaa