Avioparivitsit

Mitä mies tekee kun vaimo ei halua seksiä?
– Panee vastaan

Sinä, joka varastit vaimoni alushousut pyykkinarulta, niin saat pitää ne.
Palauta silti ne 12 pyykkipoikaa.

Mies halusi seksiä, mutta vaimo saunaan. Mitä vaimo teki?
– Vastaehdotuksen

Vaimo etsii tuolla lapselle netistä kenkiä, jotka pitäis kuulemma sopia lapsen vaatteisiin. Kehotin etsimään mieluummin kenkiä, jotka sopii sen jalkoihin.

Ehdotin vaimolle että voisimme terästää seksielämäämme ottamalla
lelut käyttöön makuuhuoneen puolella.

Olisittepa nähneet hänen ilmeensä kun laitoin autoradan kulkemaan
tissien välistä.

Katselin telkusta pornoa kun vaimo pamahti ruokakaupasta himaan.
Ehdin nopeasti vaihtamaan telkun kalastuskanavalle.

Ostoksia purkaessa vaimo huuteli keittiöstä:
”Katselisit vaan sitä pornoa, kalastaa sää jo osaat”

Vaimoni suuttui kun vietin liikaa aikaa tietokoneella. Hän uhkasi lyödä pääni näppäimistöön jos en tule pois koneelta.
En ole huolestunut, uskon, että hän vain vitsjmggfgfnk,uih gbfvh644nl jmhngfuki.

Mitä eroa on aviomiehellä ja kultakalalla?
– Kultakala uskaltaa aukoa suutaan

Luulin että minulle tehty vasektomia estäisi vaimoani tulemasta raskaaksi
mutta se näköjään muuttaa vain lapset eri värisiksi.

Eskon vaimo makaa kuolinvuoteellaan ja viimeisillä voimillaan hän nousee istumaan tarttuen Eskon rinnuksissa kiinni;
”Voi Eskoseni, sieluni ei saa koskaan rauhaa ellen ole sinulle rehellinen. Minua on painanut tämä
asia kauheasti ja haluan nyt tunnustaa sinulle. Tässä jokunen viikko takaperin minulla
oli heikko hetki ja olin sinulle uskoton…”

Ennen kuin katuva vaimo ehti jatkaa niin Esko sanoi;
”Hsssh, ei sinun tarvitse jatkaa vaimoseni, minä olen tiennyt asiasta koko ajan.
Miksi muuten olisin myrkyttänyt sinut?”

Tyttöystäväni syytti minua pettämisestä. Sanoin että hän alkaa kuulostaa vaimoltani.

Sen jälkeen kun vaimoni kuoli, en voinut katsoakaan muita naisia yli 10 vuoteen.
Mutta nyt kun olen päässyt pois vankilasta niin täytyy rehellisesti sanoa että kyllä se oli sen arvoista.

”Mikäs noin hymyilyttää?”, mies kysyy toiselta.
”Törmäsin entiseen vaimooni tänään kadulla”, vastaa toinen.
”No mitäs hyvää siinä sitten on”, mies hämmästelee.

johon hyväntuulinen mies vastaa:
”Olin autolla liikkeellä”

Pekka tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa:
”Pekka, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata.”

Pekka vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen:
”En minä mikään p*rkeleen huoltomies ole.”

Seuraavana päivänä Pekka tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä:
”Pekka, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun.”

Pekka mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen:
”En minä mikään p*rkeleen sähkömies ole.”

Kolmantena päivänä Pekka tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla:
”Pekka, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja.”

Pekkaa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle,
painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi.
”En minä mikään p*rkeleen timpuri ole.”

Neljäntenä päivänä Pekka taas töistä kotiin. Tällä kertaa Pekan ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä.
Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla
tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.
”No mitäs täällä on tapahtunut?” kyseli Pekka.
”Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin.”
”Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?”
”No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään p*rkeleen leipuri ole!

Olimme saunomassa uuden tuttavapariskunnan luona.

Istuttiin lauteilla lopuksi miesten kesken kun kaveri rohkaistui ja kysäisi:
”Minkä takia sun vaimo on tatuoinut valaan kuvan p*rseeseen?”

Vastasin rehellisesti että:
”No se oli delfiini silloin kun se otti sen”