Etusivu » Artikkelit » 43 LYHYET VITSIT, parhaat vitsit koskaan!

43 LYHYET VITSIT, parhaat vitsit koskaan!

Nämä lyhyet vitsit naurattivat suomalaisia viikolla 39/2022. Vitsikirjasto.fi kerää tietoja käyttäjien tykkäämistä ja katselemista vitseistä (lyhyet vitsit). Tietojen avulla olemme muodostaneet kattavan listauksen vitseistä (lyhyet vitsit), jotka naurattivat suomalaisia viikolla 39. Muista sinäkin tykätä ja jakaa vitsejä Vitsikirjasto.fi palvelussa ja saamme tilastoistamme entistäkin kattavampia.

HUOM! Muista kertoa meille parhaat lyhyet vitsit täältä…. Muista myös tykätä parhaista vitseistä kategoriassa lyhyet vitsit. Tykkäämällä parhaista lyhyet vitsit autat meitä löytämään Suomen parhaat lyhyet vitsit.

Nämä lyhyet vitsit naurattivat…

1/43 | Mikä on pilates suomeksi?

Mikä on pilates suomeksi?
– Melilosvot

2/43 | Miksi orvot eivät osaa pelata pesäpalloa?

Miksi orvot eivät osaa pelata pesäpalloa?
– Ne ei tiedä missä koti on

Lähde: Aivot

3/43 | Mikä on Maija Mehiläisen isän nimi?

Mikä on Maija Mehiläisen isän nimi?
– Faija Mehiläinen

4/43 | Miksei Hollywoodissa ole mustikoita?

Miksei Hollywoodissa ole mustikoita?
Sylvester Stallone!

Lähde: kuulin jostain

5/43 | Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?

Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?
– No mihis v*tt**n sitä jäikään.

6/43 | Mitä samaa on Mersussa ja kylpyammeessa?

Mitä samaa on Mersussa ja kylpyammeessa?
– Molemmissa on kiva istua, mutta kummastakaan ei viitsi nousta julkisella paikalla.

Nimimerkki: Taneli Salo

7/43 | Keksijä Keksi keksi keksin

Keksijä Keksi keksi keksin.
Keksittyään keksin keksijä Keksi keksillensä nimeksi keksi, ja keksijä Keksi keksin keksityksi.

8/43 | Mitä eroa on Koffilla ja Lapin kullalla?

Mitä eroa on Koffilla ja Lapin kullalla?
– Koffi ei soita perään!

9/43 | Mitä puolalainen teki uimahallissa?

Mitä puolalainen teki uimahallissa?
– Polski

Lähde: Åbo

10/43 | Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?
– Ne ovat molemmat jylsijöitä!

11/43 | Mikä on maailman yksinkertaisin peli?

Mikä on maailman yksinkertaisin peli?
– Simppeli

Nimimerkki: Zevitsi
Lähde: Zevitsi

12/43 | Lyhytkasvuisille kaunottarille tulossa

Lyhytkasvuisille kaunottarille tulossa uusi TV-kisailuformaatti:
”Haluatko pienoismalliksi?”

13/43 | VAG Europe, VAG North America…

VAG Europe, VAG North America, VAG Australia and VAG China

Nimimerkki: voteka
Lähde: meitsi, me ja myself

14/43 | Miksi nainen ei osannut sanoa lukua 70?

Miksi nainen ei osannut sanoa lukua 70?
– Koska sillä oli suu täynnä 69 jälkeen.

15/43 | Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?
– Esinahka ymmärtää vetäytyä taka-alalle, kun aletaan tositoimiin.

Nimimerkki: peetu_oskari
Lähde: Jengi viihtyy podcast

16/43 | Miksi kirahvilla on pitkä kaula?

Miksi kirahvilla on pitkä kaula?
– Koska sen pää on niin korkealla.

17/43 | Mistä tietää, että joku juo paljon teetä?

Mistä tietää, että joku juo paljon teetä?
– Sen ice tea

18/43 | Miksi Afrikassa ei ole apteekkeja?

Miksi Afrikassa ei ole apteekkeja?
– Koska ei lääkkeitä saa syödä tyhjään mahaan

Nimimerkki: ****
Lähde: Kaveri kertoi

19/43 | Mikä on maailman vaikein kala pyydystää?

Mikä on maailman vaikein kala pyydystää?
– Hankala

Nimimerkki: ****
Lähde: Eetuleh, IG

20/43 | Minä pidän niin paljon eläimistä

Minä pidän niin paljon eläimistä,
että aina kun näen hyttysen taputan sitä selälle

Lähde: Kaveri kertoi

21/43 | Mikä oli japanilaisen pyöräilijän nimi?

Mikä oli japanilaisen pyöräilijän nimi?
– Hajosikotakakumi.

22/43 | Mitä Matti teki kun Teppo kuoli?

Mitä Matti teki kun Teppo kuoli?

– Soololevyn

23/43 | Kaksi lehmää olivat hirvimetsällä

Kaksi lehmää olivat hirvimetsällä. Pian he näkivät hirven.
Toinen lehdistä sanoi: Sshhh ei ammuta

Lähde: Omasta päästä

24/43 | Millainen on köyhän miehen Viagra?

Millainen on köyhän miehen Viagra?
– Vaimo haukkuu pystyyn.

25/43 | Mikä on punainen ja puussa?

Mikä on punainen ja puussa?
– Tarzanin vessa varattuna

26/43 | Mikä on laiskimman kiinalaisen nimi?

Mikä on laiskimman kiinalaisen nimi?
– Ai na huilai lee.

27/43 | Mikä on halvinta Alkossa mikä menee päähän?

Mikä on halvinta Alkossa mikä menee päähän?
– Muovipussi

28/43 | Mitä yhteistä on käellä ja satiaisella?

Mitä yhteistä on käellä ja satiaisella?
– Toinen munii toisten pesiin ja toinen pesii toisten muniin.

29/43 | Miksi Aki Palsanmäki syö pullaa vesisateella

Miksi Aki Palsanmäki syö pullaa vesisateella ei keliakia haittaa.

Nimimerkki: Salsa
Lähde: Nrj

30/43 | Miksi ralliautoilijat eivät syö luumuja?

Miksi ralliautoilijat eivät syö luumuja?
– Niissä on kivi sisällä

Nimimerkki: voteka
Lähde: Meitsi, me ja myself

31/43 | Mitä Batman sanoi Robinille

Mitä Batman sanoi Robinille ennen kuin Robin istui autoon?
– Istu autoon robin.

32/43 | Miksi blondi meni lentokoneeseen kylpytakissa?

Miksi blondi meni lentokoneeseen kylpytakissa?
– Se oli suihkukone.

33/43 | Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?

Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?
– Kameli voi olla viikon juomatta.

34/43 | Millainen on hyvä ystävä?

Millainen on hyvä ystävä?
– Hyvä ystävä on kuin rintaliivit. Lähellä sydäntä ja aina tukena.

35/43 | Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivöt baariin.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivöt baariin.
Baarimikko kysyi: ”Onko tämä joku v*tun vitsi?”

36/43 | Mitä yhteistä on veronkiertäjällä ja vegaanilla?

Mitä yhteistä on veronkiertäjällä ja vegaanilla?
– Kumpikaan ei halua maksaa.

37/43 | Mikä tuli USA:n jälkeen?

Mikä tuli USA:n jälkeen?

– USB

Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=Bpf4MrCgZ0o

38/43 | Miksi kettu meni jäniksen hautajaisiin?

Miksi kettu meni jäniksen hautajaisiin?
Koska jänis oli kuollut

39/43 | Mitä espanjalainen sanoi?

Mitä espanjalainen sanoi nähdessään hyvän PowerPoint-esityksen?
– Buenos dias!

40/43 | Miksi Kirka ei mennyt lasitehtaalle?

Miksi Kirka ei mennyt lasitehtaalle?
– Siellä tehtiin kirkasta lasia

41/43 | Minkä nimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?

Minkä nimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?
– Kilipailut

42/43 | Miksi mäyräkoiralla on lyhyet jalat?

Miksi mäyräkoiralla on lyhyet jalat?
– Pidemmät tulisivat selästä läpi.

43/43 | Mitä punahilkka tekee pimeässä?

Mitä punahilkka tekee pimeässä?
– On hukassa

Nämä saattavat myös kiinnostaa…

Kaikki vitsit: Vitsikirjasto.fi/vitsit/
Vitsikategoriat: Vitsikirjasto.fi/vitsikategoriat/
Parhaat vitsit: Vitsikirjasto.fi/parhaat-vitsit/
Kerro meille vitsisi: Vitsikirjasto.fi/kerro-vitsi/

Miksi Pikku-Kalle tuo tikkaat kouluun?

Miksi Pikku-Kalle tuo tikkaat kouluun?
– Hän haluaa yläasteelle.

09.03.2023VitsitJaa

Naisen tulisi tietää seuraavat asiat ryhtyessään parisuhteeseen

Naisen tulisi tietää seuraavat asiat ryhtyessään parisuhteeseen:
1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.
3. älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.
4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.
5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.
6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista: – Napanöyhtä – Moottorin purkaminen ja kasaaminen – Formula 1
8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua
10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
12. Sinulla on liikaa kenkiä.
13. Itkeminen on kiristystä.
14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.
15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.
16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.
17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.
19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.
21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
22. Jos haluat ”rotu-uroksen”, hanki koira.
23. Varattu rivien välistä lukemiseen.
24. älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.
25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.
26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.
27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.
28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.
29. älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.
30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän – et molempia.
31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.
32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.
33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.
34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.
35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.
37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.
38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat ”ei mikään”, me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista

04.08.2024VitsitJaa

Katsoisinpa kieroon, niin näkisin sinut kahdesti

Katsoisinpa kieroon, niin näkisin sinut kahdesti.

06.06.2023VitsitJaa

Miten kissan sanoman vuh?

Miten kissan sanoman vuh?
– Nakkaa bensaa kissalle ja palavan tulitikun perään

Nimimerkki: Pers**na

01.11.2023VitsitJaa

Päivää, neiti on hyvä ja ottaa housut pois ja käy makuulle

21.06.2022VitsitJaa

Miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi

Miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi minihameessaan. Mies
yrittää vältellä, mutta ei voi olla tuijottamatta blondin reisin väliin.
Mies huomaa ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja. Blondi
kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
– Katseletteko te minun pimpsaani?
– Juu, olen pahoillani, mies sopertaa ja kääntää katseensa pois.
– Katselkaa pois vain, blondi vastaa.
– Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas kun se antaa teille
lentosuukon. Miehen hämmstykseksi fjöösa lähettää hänelle lentosuukon.
– Vau, mitä muuta se osaa? mies kysyy innokkaana.
– Se osaa iskeä silmää, nainen vastaa.
Mies tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.
– Istupa tähän viereeni, blondi ehdottaa ja taputtaa kutsuvasti penkkiä.
Mies tottelee ja blondi kysyy:
– Haluaisitko työntää sinne pari sormea?
– Ei S**t*n*! Osaako se viheltääkin?!

30.01.2022VitsitJaa

Miten ihmeessä joit itsesi noin humalaan?

Miten ihmeessä joit itsesi noin humalaan?
– Jouduin huonoon seuraan. Minulla oli koko pullo viinaa eivätkä toiset juoneet mitään

23.10.2023VitsitJaa

Muut söivät nätisti, Markku Aro puputti.

29.10.2023VitsitJaa

Pirjo ajoi huoltoasemalle

Pirjo ajoi huoltoasemalle:
– Puoli litraa punaista öljyä kiitos!
– Kuinka niin punaista? myyjä kysyi.
– Jarruvaloni ovat sammuneet!

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

24.07.2024VitsitJaa

Mies kävelee baariin surkean näköisenä

Mies kävelee baariin surkean näköisenä ja istahtaa jakkaralle ja alkaa kertoa baarimikolle:
– Sain tänään tietää, että isoveljeni on h*mo.
– Ei voi olla totta, baarimikko vastaa tarjoaa miehelle drinkin talon laskuun
Sama mies tulee uudestaan seuraavana päivänä vielä surkeamman näköisenä ja alkaa jälleen kertoa:
– Sain tänään tietää, että pikkuveljeni on h*mo.
– Tämähän on jo uskomatonta, baarimikko virkkoi ja tarjoaa miehelle drinkin ja jatkaa:
– Eikö kukaan teidän perheessä pidä naisista.
– Siskoni, mies vastaa surkeana

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

22.01.2025VitsitJaa